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广州花都旅行社业务经营许可证费用2021
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「广州花都旅行社业务经营许可证费用2021」广州公司注册、代理记账、公司注销、免费咨询、纳税申报秋,一如既往的到来。冰冷的细雨,纷落得枯叶,肆虐的风沙。似乎每个秋季的到来,都映射着悲凉的气氛。天气转凉,冰冷的雾气似乎要冰冻住一切-——时间,空间,和过去发生的一切。  这个秋天,注定是孤独的秋天,即使仍然有欢声,仍然有笑语,孤单的,却仍旧是路灯下那个人的身影。气温是冷的,心,也是冷的,口中那丝丝的哈气,似乎在显示着生命的继续,然而,生命是继续,心却是冰冷,活着,意义又是什么。  不知为何流眼泪,是逝去的光阴,是凋零的爱情,是不可回避的生活……没有理由去解释,眼泪不知为何就这样的留下,划过脸庞,留下冰凉的感觉,一条弯曲的线,一条伤心的路,在颤抖,在懦弱,在发泄着自己各种各样的软弱。似乎只有这一刻可以回避坚强,似乎只有这一刻,心是有血有肉的。  傻等侯,情飞走,爱到入神没药救……张信哲的歌声回荡在耳边,敲打在心坎,人生万分不如意,一路走来,磕磕绊绊,人生的经历就是这样一点一滴的组成,一分一刻的消散,生命的尽头,就如秋的无情,冰冷纷落 肆虐。于是,生命走向死亡,走向世界的尽头,没有了生机盎然,有的,只是凄凉暗淡。生命在这一刻停止,似等待,似期望,似……没有了意义。中秋节前夜,父亲从省城回来了。晚饭后,父亲给家人派礼物,一家人围坐在一起谈笑风生。女儿小冉就要满十六岁了,她是个美丽、活泼的女孩。此刻,她静静地立在窗前,用胳膊肘支撑着脸,满腹心事,微微抬头仰望着星空。  “小冉,看看,你爸爸给你买什么好东西了?”母亲叫道,半天不见动静。母亲走过来,关切地问,“小冉,怎么啦?”  “没什么,妈。”她的声音带着一丝疲惫的沙哑。母亲摸摸她的头,“你哭了,宝贝?”眼里满是疑惑。小冉摇摇头,眼泪却情不自禁流下。  听闻母亲的话,两个哥哥跟父亲立刻包围过来。“冉冉,怎么啦?”父亲焦急地问。  谁欺负我们家小冉了?告诉哥,我给你出气。”大哥挥舞着拳头。“谁这么大胆,敢惹我们家公主,我定饶不了他。”二哥也挥了挥拳头。看他们紧张的样子,小冉很想对他们笑笑,可怎么也笑不出来,反而哭得更厉害了。  一家人惊慌失措,不知如何是好。小冉突然收住泪,抬起泪眼问“妈,我是抱养的吧?”母亲一惊,随即镇定下来。抱她的时候,她不过出生才三天,路途如此遥远,这么多年音讯不通,她怎么可能知道。“傻丫头,还惦记着小时候邻居的胡说了呢?”母亲用手拧拧她的脸。  六岁那年,邻居戏言,“小冉,你跟爸妈都不像,怕是捡来的吧!”为此,小冉哭了好久。后来,母亲极力劝慰小冉,说人家是没见过这么漂亮的女儿,有意乱说叫你生气呢。  “妈说不是就不是吧。”小冉轻轻叹了口气。“爸,你给我买什么了?”  “看看!”父亲见小冉不哭了,很高兴说。小冉径直去客厅看礼物,那时一套漂亮的运动装,还有一双运动鞋。这可是小冉渴望了好久的梦想。小冉搂着父亲的脖子,甜甜说,“爸,谢谢您!”  “谢什么?这是我送你成年的礼物,看,我们家小冉就成大姑娘了,记得以后可不能哭鼻子哦。”父亲用手指刮着小冉的鼻子。  入夜,躺在床上,小冉怎么也睡不着。母亲信誓旦旦说不是,可那个姐姐到底是怎么回事呢?几天前的一幕再次浮现在眼前。那天是周末,在市里读高中的小冉跟同学一起去图书馆借阅资料。出来时,不经意与人撞了一个满怀,书全部掉在了地上。她赶紧道歉,“没关系,没关系。”两人一起蹲下捡书,人家站起来把书递给小冉。“小冉,你们俩长得太像了。”同学惊呼。小冉抬起头打量眼前的那个人,那是一个二十多岁的姑娘,小冉被吓了一跳,真的太像了。对方也直视着她,显然也被惊住了,不敢相信。  “不好意思,我有几句话想给你单独说说,可以吗?”  小冉疑惑望了对方一眼,回头看看同学,犹豫不决。  “去吧,小冉,认个姐姐也不错哦。我等你啊!”同学眨巴眼睛笑笑,小冉跟着那位姐姐去了。  “今年中秋,你就满16岁了,是不是?”那位姐姐问。  “你怎么知道?!”小冉的眼里满是狐疑。  “你的胸前还有一颗朱砂痣,是不是?”小冉更是觉得不可思议,下意识将手抬到胸前。  “你是某某庄的,对不对?”  “你到底是干什么的?你怎么什么都知道?!”  “就是你了,我找的就是你!”对方兴奋地说。小冉更是丈二和尚摸不着头脑。  “我是你大姐啊!这么多年,妈太想你了。她后悔当初把你送人,要我出来找你。人海茫茫,我是一筹莫展。可看看妈妈那样,我哪忍心拒绝啊!天可怜见,居然让我碰上了你。”  “你胡说!大姐,你认错人了,我也不是抱养的。”小冉扭头就走。  “你好好想想,我今年第一次见你,怎么可能知道那么多关于你的事儿?你仔细看看你那张脸,你能说跟我不一样?!”大姐追过来,塞给小冉一张小纸片,“拿着,这是家里的电话。”  小冉问同学,“你真的觉得我们挺像吗?”同学非常肯定地点点头。“怎么可能?……”  小冉从床上起来,拿过镜子端详着自己那张脸,丹凤眼,翘鼻子,可不跟那位姐姐一模一样?!用手摸摸胸前的朱砂痣,心绪更乱了。她在房间里走来走去。  此刻,母亲跟小冉一样,也翻来覆去睡不着。她坐起来,对父亲说,“你说到底是哪出了问题?当年我们一年多没回,怎么可能有人知晓?”  “是啊,报她的时候,她才三天,也不能够有记忆的呀?!况且,这么多年,大姐也没联系我们。”夫妻俩百思不得其解。  母亲起来,走到小冉的门前,想问问小冉睡了没有,伸手准备敲门。就在此刻,门竟然开了。小冉看见母亲站在门口,有一丝诧异。“妈,你怎么还没睡?”  “你也没睡啊。”  “睡不着。”小冉笑了。  “我也睡不着,我们也不可能睡着……”母亲也笑了。  小冉将母亲让进屋,“妈,我们一起睡吧。”母女俩躺在床上,一言不发,想着各自的心事,直到破晓也无法入眠。  小冉打了个呵欠,“妈,我想问……”欲言又止。  “冉,我知道你想问什么?妈也想问你呢。”  “妈,你说吧。”小冉将身体紧靠在母亲怀里。  “今天,你怎么突然问这个问题?这空穴来风从何而来?”小冉将那天的偶遇告诉了母亲。  “嗨,这都是命啊!都是劫数!冥冥之中若没有神助,你们哪里就能遇见?!”  “妈,这么说是真的了?!”  “嗯,我也不想瞒你。”母亲把当年之事和盘托出。  十六年前,父亲在武汉跑生意,母亲带着二哥租住在武汉港一带,那里有很多租户,同租的是一家湖北人,年龄三十多岁,带着一个两岁的女儿。男人给某建筑队干活,女人是个孕妇,在家看孩子做饭。因为彼此年龄相仿,后来两人结成了姐妹。忙完家务的时候,两人就聊天。  “姐,问你个问题,可以吗?”母亲问那个湖北女人。  “我知道你想问啥?这么大年龄了,怎么还要生孩子,是吧?”母亲笑笑。“实话告诉你,这是我三丫头,我也不想再生。可我们家那位思想封建,说什么没儿子叫人瞧不起,生活没奔头。你说一个小子就有这样重要?成天东躲西藏的,真不是人过的日子。”  母亲问,“那要是再生个女儿,咋办?!”湖北女人沉默不语,眼神空洞,好久菜茫然摇了摇头。  中秋节那天,她在一家小医院生下了四女儿。母亲带着奶粉什么的去看她时,孩子哭得厉害,她神情沮丧,看见母亲进来,她连说自己晦气。母亲抱起孩子,孩子居然不哭了,小脸粉兜兜的,还睁开眼看着母亲。母亲说,“姐,你看多漂亮的孩子啊!”“咦,可惜是个女儿!”女人长长叹了口气,一丝幽怨挂在脸上。“要不,你把女儿给我吧,你看我们娘俩多有缘。”眼睛对着孩子,“是不是,宝贝?”  女人顿时惊愕了,随即坚定地说,“不,我不能把孩子送人,好歹也要把她养大。”母亲说,“姐,你还是跟姐夫商量商量吧。”女人痛苦摇摇头。  第二天,母亲再次说起此事,正好男人也在。女人再次拒绝,男人在一旁冷冷的接过话茬,“跟着你吃糠咽菜,跟着你受苦,你好意思?!”然后走出了房间。  母亲坐在床边,“姐,我知道你舍不得女儿,可姐夫说的也在理,你忍心叫她将来受苦?姐,我不怕你生气,再怎么说我们家比你们家情况好点。我也不是抢你的女儿,她永远都是你的。我是看她跟我有缘,再说我也没女儿,你就成全我吧。”女人定定地看着母亲。  母亲看出她有些心思活动,赶紧说,“姐,我把我们家地址都告诉你,你以后可以随时来看女儿,我们两家可以当亲戚来往走动。我会把她当亲生女儿看待,姐,你放心好了。你有什么要求,可以对我说,我一定办到。”  “妹子,我信你。我把女儿托付给你,我放心,我就想看看你们生活的地方,成吗?”女人的要求叫母亲诧异。  “你身体这么差,要去那里那看看?!”  “是。”女人的神情是那么坚定,没有半点犹疑。  “成,姐,等你身体好点再决定时间。”母亲爽快答应了。  “就明天吧!”女人说,“再缓我会后悔的,你不会要我后悔吧。”脸上浮上一丝苦笑。  第二天,女人抱着女儿跟母亲一家一齐上路。尽管母亲几次要报,可女人不让,她说,“今天谁也别想跟我争。”母亲很理解她此刻的心情,不再坚持。下了火车换汽车,女人依然抱着女儿。她望着窗外发呆,神情更加落寞。  到家的时候,吃饭她也抱着女儿,好似一松手,女儿就会如空气一般跑掉。晚上,母亲将她们母女单独安排在一间房,不叫家人打搅她们。  第二天一大早,女人起来了,说要回武汉。“姐姐不多呆两天?”  “不了,看了你的家我也放心了。”  “姐,你可记住了,女儿永远是你的,你想她了什么时候来看都行。”母亲真诚地说。  “妹子,从今天起,她就是你的女儿了,我不会来打扰你们平静的生活。”她坚持要走,母亲很想挽留。母亲知道她心里深深的伤痛,为了不叫她特别难过,不敢强行挽留。送她走的时候,母亲给了她一些当地的特产,她不要,哽咽道,“妹子,你这是骂我呢,我不是卖女儿。”  离开后,她很快就失去了消息。尽管母亲后来托人打听,依然无果。母亲明白她的心情,她时逼迫自己忘掉女儿。  听完母亲的讲述,“妈,她怎么那么狠心啊?”小冉哭诉道。母亲将小冉搂在怀里,用手给她擦泪。  “小冉,别这么说,你不是她,你永远也明白不了她的伤痛。”  “她干嘛生我?”  “冉,她想你了。”  “没有,这么多年,她就当没有我一样。我只有你一个妈妈。”  “冉,虽然她没有养育你,可是她给了你生命。你怎么可以不认她呢?!你要是看见当年她送你来的那幅景象,你不会这么说的。宝贝,一个刚生产不几天的女人,远行几千里,就为看看女儿将来生活的环境,如果她不爱你,她会这么做吗?”小冉哭得很伤心,母亲慢慢开导着。“你已经知道了,要不要认她,自然由你自己决定,因为今天你已经十六岁了。”母亲看看小冉红红的眼睛,轻轻拍了拍她,“什么也不要想了,再睡一会吧,小冉,我得去准备早饭了。”  小冉瞌睡得厉害,意识却相当清醒。她想起儿时,家人对她的特别疼爱,想起父母给予她的一切。她明白了,自己恨她,是因为害怕失去现在的生活,是怕被人看轻。可父母一直以来都对自己疼爱有加,自己是多虑了。她想着母亲的话,心幕里再现当年的那幅场景,一个面色蜡黄的女人,身体有些浮肿,怀抱里紧紧抱着女儿,双眼无神望着车窗外。当年,她是怎么过来的呀。想到这些,小冉的心好疼好疼。母亲从小就教育自己要懂得感恩,她可是给我自己生命的人,自己真是昏头了,怎么还要不认她呢?!她要是知道自己刚才的决定,她会伤心欲绝的,小冉在心底狠狠骂自己。她不该恨她。睡意袭来,她安静睡着了。  醒来的时候,早饭时间已过。母亲特意给小冉做了碗面条,看看她平静的样子,“冉,你想好了?!”  “是的,妈。我还想告诉哥哥他们。”  “好女儿,妈妈真为你高兴,你真的长大了。”  午饭时,小冉在饭桌上宣布了这件事。两个哥哥诧异了,“冉,开玩笑呢,你怎么会是抱养的啊?!”回头看看父母,一脸的平静,知道这是真的。  “大哥、二哥,我还是你们的妹妹吧?”小冉笑笑问。  “当然是了,我们从小一起长大,怎么会改变?”小哥两说。  “谢谢你们!”  “妈,我给她打个电话吧。”小冉征求母亲的意见。  “傻丫头,她,她是谁啊?!”母亲笑着问。  “妈,你看你……”  电话接通了,“喂,你要找谁啊?”  “我是小冉,我要找我大姐”小冉犹豫了片刻说道。  “啊!小冉,你是小冉?我是……我是……”小冉从她的话语里已经明白,她就是自己的生母。  “妈妈,这么多年,你好吗?”小冉鼓足了勇气说。  “好,好,孩子,你好吗?”妈妈激动得有些语无伦次。  “很好,妈妈,明年暑假,我去看你。”这突然的决定,连小冉自己都惊讶了半天。虽然多年不曾联系,可母女天伦,妈妈苍老的声音让小冉觉得心疼。小冉握着听筒,泪如雨飞。广州装订凭证,季度报税,整理旧账,整理旧账怎么收费导购员 에 대한 기자 에게 전시 된 4 대의 외제 차 이외 의 국 오 차 가 없 는 거 야.나라의 5 차의 배추 값'싸구려 중고차 시장에 대한 영향력을 가지고 있 는가?한 중고차 거래 시장 관계자들에 따르면 현재 시장도 안정 되고 10 만원 안팎의 일반 차종에 대해 상대적으로 비교적 큰 영향을 끼치게 된다."들이 있어서 항과 5 신차의 중고차 가격보다 낮다.小时候家里穷,买不起新书。每当看见别的同学捧着崭新的课本,摇头晃脑的朗读时,我就像饥饿的孩子眼巴巴地盯着炫耀烙饼的富翁,盼望他能施舍给我一块的心情压倒了一切。走路、吃饭、睡觉想着新书不说,抢着盯别的孩子背课文除了可以得到老师的奖赏是一个理由外,最大的收获是能免费看一遍新书上的内容,摸一摸它那洁净的面庞,嗅一嗅它那迷人的味道。偷偷的把别人的新书带回家,看了、抄了之后,又赶在主人到校前偷偷的把它放回书框,忐忑不安的从旁边注视着他的动静,生怕看出什么破绽来。  不知是我对书的痴迷感动了老师,还是我贫穷的家庭得到了老师的同情,他们会把自己用过的旧教本送给我,连同那深情的充满期望的目光一齐装入我的旧背包。那年月,一本教师用书往往要过几茬老师的手,他们在上面写满了批注,密密麻麻的。有的内容看不清了,只需用橡皮擦掉铅笔爬过的足迹,就可恢复他的本来面目——用铅笔批注的老师可算是做了件善事;倘若是用钢笔圈点过的,我只能根据上下文揣摩那些掩藏在墨水下面的文字了,以至于背错课文的事时常发生。好在老师能用“董存瑞用手‘托’起了炸药包,要比‘拿’起了炸药包准确得多”的方式提信我,使我明白揣摩被掩盖了的文字也是锻炼准确用词的一个好途径,这样我非但对旧书的不足感觉不到遗憾,反而从那拥挤的注解里学到了老师的智慧,天长日久,又感觉到了每一位老师勤奋的足迹和一丝不苟的治学态度。但在旧书上要留下自己的想法是难以找到地盘的,有时候你还没来得及思考,老师们的答案就提前进入了你的瞳仁,好像没来得及蜕茧的蝴蝶被好心人扳开了“小房子”,虽然提前见到了阳光,可却破灭了飞翔的梦。因此,盼望有自己的新书仍然是个极具诱惑的念头。以至爷爷戏谑的问我“要讨怎么个媳妇”时,我竟忘了羞涩,脱口喊出了“要个能带来新课本的”。  那时候,不光我这些穷光蛋的后生没有新书,普通读书人拥有的新书也不多。每到一个堆书满架的房子里,主人常常会用竹棍或手指一本一本的介绍那些泛黄的纸张:这是我祖父留下来的;这是姥爷陪给我妈妈的嫁妆(书),在当时是很有品位的;这是我大哥用过的;这是表哥的课本;这是表姐没有读完的《西厢记》;这是被王老师收了又归还给我的《金瓶梅》;这是当兵的叔父送给我的《红日》;这是轮椅上的妹妹送给我的《钢铁是怎样炼成的》……听他们的介绍,仿佛是在听一段一段的历史,或者是在听一个一个的故事。当你随手从书架上取出一本,打开其中任何一页,都能通过那发毛的纸边,或不小心撕碎的纸角,或被泪水打湿留下的圆晕,或被情节感动连续标出的惊叹号,或有所迷惑反复画出的疑问号……摸到该书过去的主人的心跳。和满架的旧书对视,无论是新主还是旧客,都有点和灵魂默语的感觉。虽没有拥有满架新书的富足,但也不乏充实和自得。倘若拥有满架的旧书,还盼望增添新书,那就和我一样——想把自己变成一个把书读旧的人,想在新书变旧的过程中留下自己的喜怒哀乐。  时光荏苒,不知不觉进入了新世纪。我的房间到处是书,办公桌上的课本、教学参考、特级教师教案、教辅读物、优秀作文选、文言文译注等手头常用的书就一大摞。还有什么学习材料、党报党刊、练习题、备考方案……不时的和客人抢沙发,和烟灰缸抢茶几。每次来客人,妻子都要手忙脚乱的驱赶我的这些伙计。客人常常会打趣:读书破万卷,下笔如有神嘛!羞得我两颊泛红。是呀,确实有万卷书:书架上的《资治通鉴全集》、《鲁迅全集》《四库全书》、《唐诗鉴赏》、《宋词鉴赏》……早已使两扇柜门成了隔河相望的牛郎织女。可打开书本,几乎崭新如故,除了几本字典有摸过的痕迹外,其他书都是处女地。总想着把它留下来有用,可从来没有翻过它一回。更谈不上触摸书中的奥妙了。  再看我们的孩子,每个人的桌框早已书满为患了,桌面上都打起了“城墙”,脚底下常有一个书箱,半张着口衔着几本书角,“大喊”撑得难受。当你翻开它们时,做过的却不多。有一次,收废纸的从教室里抱出一沓书,新来的老师还以为是图书管理员在搬家呢。儿子要买几本学习资料,妻子从废纸摊里捡了几本回来,儿子用了一学期还不知道是捡来的。当他把其中的一本丢失后,到书店里找不出现货,才明白自己用了一学期的资料的来头,小家伙显然是迷惑于废书的崭新程度。  在这个物质生活相当丰富的时代里,报纸发下来就扔到废纸篓里,书买回来就搁在书架上的事,我们早已司空见惯,习以为常了。可我们拥有了书本,并不等于拥有了读书的过程,当然更无从谈起读书的享受。汗牛充栋不等于学富五车,拥有新书只是提供了读书的资源,像过去那样把书读旧甚至批点、抄完,那才是真正收获了一笔财富。  我留恋那个读旧书的时代,但愿我和我的孩子们把书读旧,把读旧的书送给爱读书的人,和他们一道分享读书的快乐。办理执照我曾问过两位好友:“我心中的太阳是什么?”一位说:“你的爱人!”另一位说:“你的儿子!”我抿抿一笑,摇摇头,她们惊愕的看着我,百思不知其解。  记得上中专时,曾一度意气风发,诗意盎然,初出牛犊不怕虎,还起笔名“曰曰(yue)”,给自己设计生活:要象太阳一样永远将光芒和温暖送给别人!在以后的日子里,我正如我所设计的生活着,快乐而温暖。同室室友总以我的谈笑而开心不已,我被她们称为“百宝箱”,在学校花园里、操场上、寝室中总能见到我们在窃窃私语,她们已习惯于将自己的快乐和不快统统往“百宝箱”中倒。我的周末很少一个人单独过,每每看到别人忧愁而来,快乐而归,那时就觉得自己是一个很伟大、很了不起的人。它是我人生道路上最充满阳光和快乐的一段日子。这样美好的时光一直伴随着我结婚生子,爱人的体贴和儿子的淘气使我的生活更加有滋有色。我每天在上班、接送孩子、做饭这三件事上一忙就是好几年。时间过得真快,转眼儿子已长大,我的生活圈又发生了新的变化,由以前的我和好友聚会变成了跟着儿子和他的好友聚会。每逢周末,我家总是小朋友的乐园,儿子曾自豪的说“我妈妈就像托儿所的所长一样!”我的一位朋友也说:“你儿子和你一样好客”。是的,和孩子们在一起,有麻烦更有乐趣,我也希望儿子是一个阳光灿烂的开心果。正如儿子所说“度年如日!”我也知足的说:“有你们的照耀,我的生活才这么美好!”是的,一个对生活充满了爱的人,他的每一个角落都有爱的足迹,有阳光的照耀,生活才更美好!  也许是老天爷嫌我的生活过于平静,想让我的生活多点波澜,给我一点磨练吧。因为我的耿直和倔强,平静的生活中突然添进了许多烦恼和痛苦,而且这种烦恼和痛苦像滚雪球一样越滚越大,压得我不能抬头、不能呼吸,我不愿言笑,不愿倾诉,有时几乎失去了对生活的信心。也是这时,一位挚友对我说:“你不是曾说过要象太阳一样照耀我们,而今你却变成这样了!现在只有你自己坚强起来,否则谁也帮不了你!”真是一语道破了天机,是的,谁的生活是一帆风顺的,那个人的生活道路总是平平坦坦的,没有失败就没有成功,没有坎坷就不会有坦途。经过风雨的洗礼,一个人的意志会更加坚强,胸怀会更加宽广。一个人自己站不起来,任何人也没法扶着他走路。我坚信我心中有颗太阳,一颗永远不落的太阳!好友的帮助,家人的关怀,让我渐渐从不快中走出来了。我依然是我,像太阳一样温暖的生活着。  再抬头看看天,天依然是那样的蓝;再喝口朋友递给的水,水依然那样香甜。我更加确信,我依然是我心中的太阳,她要照亮别人,首先要照亮自己。今天,突然看见一篇冠冕堂皇的文章,不,确切的说应该是给自己找的借口,说为了爱你,所以放你自由。说实话,我很鄙视这句话,更鄙视这个人!  他的故事我知道,很老套,但也很现实。女孩为了他什么都做了,千里迢迢离开父母来到他居住的小城市,可是他家里人却从未给女孩日子过,觉得女孩来到他们家是理所当然的,为了爱情,女孩忍了。就这样生活了一年多,在他母亲的咄咄逼人下,女孩再也忍不住爆发了,一气之下什么也没带就走了,回到了家。行李、存折都留给了他。结果,他整日给女孩打电话,女孩一时心软又开始和他联系,他建议考一个外地的公务员,女孩同意了。两个人纷纷报考了一个外地的职位,可是就在考试的前三天,他说他要和一个女孩定亲了,让女孩自己考吧,女孩的世界崩塌了,原来这是一场骗局,一直以来,都是他欺骗了自己。说什么山盟海誓,说什么海枯石烂,说什么永不变心,仅仅一个月的时间,他就订婚了,什么概念?女孩心神俱碎的参加了考试,自己都没希望能考过,可是苍天有眼,女孩考过了,紧接着,面试、体检、政审都顺利通过。女孩成了一名国家公务员,而男孩,女孩不再去想了,知道有一天,男孩在网上冠冕堂皇的说因为爱她,所以让她离开;因为爱她,所以放她自由。女孩淡淡一笑,再过几天,他就要结婚了,还说这些干什么?一个月的时间就变心,半年的时间就结婚,还说那些干什么?  可是,当我知道这件事情的时候,我有些愤怒,需要这么虚伪吗?需要这么自圆其说吗?说什么为了爱所以放弃,那不都是骗人的吗?在女孩最需要鼓励的时候他选择直接打击她,在女孩事业有成的时候,再把功劳拉过来,说什么我已经找到一个很照顾我的老婆,希望你也能找到一个爱你的老公。我鄙视他!说句不好听的话,有病,女孩都已经放下了,他也要结婚了,又说这些干什么,就是有病嘛!  其实,我一直都不赞成什么因为爱你所以放弃,都是骗人的,我想说的是既然爱了,就别放手;既然爱了,就要好好珍惜;既然分手了,就不要牵挂;既然分手了,就不要在说些什么冠冕堂皇的理由!因为爱情是两个人的事情!不要因为一个人的不责任,而导致众人的鄙视!十一长假加之甲型H1N1的肆虐,便有了一段闲适在家的日子。繁忙过后的清静,总能生出许多心情的韵味儿来。如浸泡的一杯清茶,散发着淡淡的有些苦涩的香味。又如静夜里开放在墙角的一朵寂寞的盆花,袅袅浮来,又朦胧淡去的是一缕暗香。如诗,却找不到诗的韵脚;似画,却看不到画的景致。就这样在薄意和虚空中析出一份真实,凝出一段心绪。  在日复一日,年复一年的无言期盼中,似乎还有些什么事想要发生却始终没有发生;似乎还有些什么话想对谁说却始终没有说出,激荡着这纷乱的情绪。沉思后,才发现真实的拥有远不如默默的等待更令人心醉。  又是一年中秋夜。一样的月光,一样的景致,不一样的心境。任凭季节的风霜剥蚀着一层又一层年轻的色彩。对着镜子抚摸着岁月在眼角额头留下的印痕,一种莫名的忧伤悄然而至。  翻出几本早已褪色的日记,嗅着这青春的味道。让人亲切得心在颤抖。曾经抱着怎样旖旎的春光,还嫌阳光不够热烈,不够耀眼,对着那片灿烂的辉煌吹出无数缤纷的七彩泡,看着它们一个个飞起,又一个个破碎,才不得不收起梦落的渍痕。感叹岁月素白的纤手在不知不觉中已将飘忽的长发挽成一个秋天的发髻。  对着那面镜子,望着自己有些憔悴的容颜,虽然没有了昔日娇柔的光泽,一份成熟的韵致,还足以让人心折。无论怎样,每次经过这季节的门前,总会用一片柔情轻叩梦想的心扉。在月光如洗的音韵中,一个人坐在这里,静静的品味这一刻的空濛和寂寥。相信季节的更替,环境的变迁,总会在不经意间交融一种永恒的默契。  拥一秋清凉的感叹,在和朋友交谈时,喜欢用一种失落淡定的口气,诉说生命的无常,来日之无多,此生已无所为等一些让人感伤的话。可我知道,在自己心灵深处,却始终闪烁着一点不灭的星火,期待着燃烧。在对生命的感知和思索中,总有一丝至美的希望和憧憬在暗暗浮动。以至让我在无形的孤寂中芬芳满怀。  生活总是在梦想与现实之间隔着一道屏障。我只能在键盘敲打出的文字中寻找着诗意和灵感。那处日思夜想,魂绕梦牵的风景已随落叶飘逝。许久许久的沉静,陌生的感觉,竟让我怀疑它的真实存在。梦永远只是梦,一些模糊的表象,很遥远的晃在眼前。而真实存在的,只是我心灵的觉醒和自我的复归。  曾经的期盼和眷恋,只是梦中一棵枝叶繁茂的树,开一季灿烂的花,错过无数个自然的春天。有一天,他似乎真的匆匆而过,那一树的晶莹剔透也曾绚丽了一瞬,凋谢之后并没有后悔。只是遗憾这花还开的不够美丽。  其实,并不是每一种花开,都为收获甜蜜的果实。只要把美绽放在生命的过程中,人生就是一种无憾。  我不乞求谁能给予我什么,也不奢望自己能得到什么。只想用一种实实在在的文字,证明自身存在的价值。用我深邃的目光,睿智的思考为生命化化妆,为生活添添彩。以此来增加我生命的厚度和宽度;提升我心灵的内涵和纯美。  夜深了。在这静谧温馨的秋夜里,心灵再次来到这融融的月光下漫步。
 
钟爱窗前的两棵树,一棵是枣树,另一棵也是枣树。钟爱的原因,那两棵树是我和老婆费心把力培栽起来的。  小时候经常到山坡上或水沟旁挖一棵不知名的植物,或种在自家屋檐下,或栽于自制的土花盆里,虽然这些花草的生命力总是不太长久,可在那个物质和精神都还匮乏的年代,一株野花可能就成为我一个季节的玩具。  所以你就养了个女儿——老婆经常地戏谑我。  有时真想反唇相讥——你的一亩三分地也只能种花。  可每每想到生男生女全在男人的“科学论断”时,我只有闭嘴的份。  即使想改变爱花的习惯,也晚了。我这个年龄只能生一胎,况且老婆能否再生还是个问题。其实,女儿也很好。  因为女儿很好,所以对花的痴迷依旧难改。只是——能栽不能养,典型叶公好龙......老婆经常如此这般地数落着我。  没错,往家搬花的劲头绝对大于养花的兴趣。那两棵枣树就是以我为主力搬回家的,当然还有老婆当助手。  那天,听说邻近的村子整体拆迁,剩下一些无主的果树。我和老婆开着别克轿车,后备箱里别着从小区物业借来的铁锨、镐头,一路“杀”向那片绿油油的树林。那阵势,颇有“鬼子进村”的感觉。  村民面对高楼大厦的诱惑,根本无暇顾及那些果树,反正拆迁单位已经给了补偿,就是果树真的被“大挪移”了,也没有地方种啊,所以,只能交给像我们这样的“采花大盗”了。  一阵挥汗如雨的“折腾”,后备箱里多了一棵苹果树,两棵枣树,还有5、6棵香椿树。要不是体力和运力所限,我真恨不得把那一整片树林全部搬回家。  回到家里,顾不上休息,立即挖坑埋树,又整整“折腾”了3个小时,硬是在原本就葱茏的观赏树从里,建起了一个吊人胃口、勾人吃瘾的私家菜园  也许是受我爱花喜树的影响,老婆和我建起私家菜园后,又不知从哪儿弄来一些韭菜、豌豆、扁豆苗,还有几棵小时候就羡慕异常的无花果。不到一个星期的时间,私家菜园初具“规模”。  于是,天天盼着蔬菜出叶、树木结果。  终于,那棵高大的苹果树枯死了。  紧张害怕之余,干脆天天到那两棵还未绽绿的枣树旁边,精心视察一番。耐着性子挤进熙熙攘攘的集市,买了一大包绿色肥料。然后隔三差五地为枣树和其他能吃的植物,施肥浇水。  私家菜园建起的第一场春雨,淅淅沥沥地下了一整夜。早晨7点,走向凉台,心中一阵狂喜——几棵香椿树都发出了嫩芽,是那种紫红色的叶子,名曰“红香椿”。而两棵枣树的枝头上也泛出了点点的翠绿。  品尝着鲜嫩无比的香椿,观赏者枣树的变化,翠绿已经绽满整个枝头,而且又一场春雨之后,树上竟然开出了洁白的枣花。那些枣花让我耐心等待了整整一个夏天——我要吃我自己树上的红枣。  然而,冬天将至,树叶凋零,两棵树竟然没结出一粒枣子。倒是那青草般的韭菜,在不经意间,为我提供了一茬又一茬的鲜美。  又一个等待收获的季节来临了,枣叶丛中密密麻麻地结满了米粒大小的果实,不用说那肯定是枣子。然而,就在秋天即将离开的时候,树枝上只剩下两颗药丸大小的青枣,那些密密麻麻的小果实早已不见了踪影。两颗青枣在女儿开学临行前独吞了……  枣树同学,虽然至今没能让我一尝你的甜美,却让我领略了一番洁白的花香;虽然至今没能让我一饱收获的喜悦,却让我体验了一次次挂念的温馨……有时候感觉,那两棵枣树,如同老婆和女儿,虽然没有给我一片金灿灿的果实,却总能常相厮守,终生相伴,心心相印……灵魂再一次地冲击我的动脉,扭拧着生命的元素。冲斥着虚幻的张力,给无影的世界一个时间的喘息。我脱离了身躯,飘飞在熟悉而谋生的夜空。超乎寻常的解脱。仿佛声音和疼痛没有了感觉,还在飘,甚至把困惑看作一种享受,吸吮着夜空中尘的颗粒,不再忌讳它的毒性。潇洒的程度,仿佛走进虚无缥缈的世界。  依然飘着,我的眼前出现一个惊奇的身影,模糊着,和我一样的身材,一样飘着慢慢的靠近,幻觉让我一步一步靠近仙境的神秘。错误的判断还是把我拽回了现实,她说,她是来接我的天使。我不再幻想这是天仙,我与人间只差一步之遥。她说,我看不到她,因为,她是天使。她停了脚步,她说她在给我生的机会,感动我对生命如此的眷恋。得到了她的赞美,她说我是热爱生活的人,是一个纯美主义者。她还说我的世界依然精彩,把我留下,我的小说、诗歌将会有所成绩,成为大众欣赏的文学爱好者。天使的影子离我越来越远,我仿佛感受到了我呼吸。  她告诉我,她在遥远的海边。她会看到我,而我却感受不到她。她说,她羡慕我对生命的热爱,对阳光的痴情。而她却没有感觉,她不知道痛苦与快乐的滋味,不懂得心跳与情感的触动。  回归,我的灵魂回到了身躯里,我睁开朦胧的双眼,感到泪的妗持,我不知道我为什么在流泪。为了自己的重生还是对天使的怜悯,还是人生中新的感观与态度?我依然相信天使的话,“好好活着,生命的轮回,找回幸福的感觉,珍惜生命中快乐的情愫”。  一个原点,无限的放大,冲动的想像,寻找一种平衡,酝酿新的突破。找到生命的亮点,使之发扬光大,灵魂的触动会激发虚拟中高明的境界。  不再挣脱,天使帮我解脱铐在身躯里的枷锁,和疲惫的喘息。深情的呼吸,命运再一次握在自己的手里,不可逆转,唯一的时间性。天使在遥远的海边凝望,她或许在微笑,为我的勇气和坚强而喝彩。生命的回归,激情的岁月。  天使的故事依然在演绎,精彩不会拉下帷幕,把你的善良与真诚传播在爱的人间里。缥缈的灵魂依然注入生命的活力。天使的翅膀为我们遮风挡雨,用美丽与善良庇护我们!  一切躲在暗处的隐晦,烙上通红的炭印,不再招摇。污浊的灵魂刻上地狱的名字,永不翻身。只有天使托起所有人的梦想在平凡中感受生命的诗意与温暖!왕조파로인에게 있어서 확고부동하게 당을 따르는것은 그의 필생의 신념이였다.1947년 5월에 왕할머니는 혁명사업에 참가하였다."일본놈들은 장정을 징발하러 마을에 왔고, 국민당은 노동자와 식량을 빼앗기 위해 마을에 왔다.广州公司注册内资公司注册提供注册地址等代理记账商标注册昨天上网是把网名改了,叫“浅笑,哀”,没理由的,我喜欢浅笑,更喜欢浅笑的灰原哀。其实很普通,只是不断的变换着自己的网名。这种人往往是很没安全感的。  不说别人,但我敢说自己每一次的网名都是用心想出来的。第一次有qq号,是在二年级的时候,同学帮我弄了一个,当初那个名字挺令我反感,是什么“水滴女孩”,我一向不喜欢故作清纯的女孩,当然也可以理解为做作。  也许是因为名字的原因,也许是因为当时和那个同学吵架的原因,也抑或另外的原因,那个帐号,我从来没有用过。那是我家没有电脑,所以我也用不到,也可以说不屑用。  那时傻傻的我,莫名的对网络很反感,至今想起来,也带有些许神秘而模糊的色彩。  我忆起六年级上学期写的一篇作文,名为《那快消失的文明》:“或许大家都忘了吧,那过去的文明,那快消失的文明。写信,这对现代人是多么陌生,那信封,邮票和那信纸上的问候都已近被扔进了仓库,毫无留恋。而日记呢?变成了博客中的文章,在乎的只是点击率而已。我从来不觉得网络不好,那是现代的文明,而那过去的,就真的将永远成为过去了吗?爸爸说,人们以前喜欢交笔友,书友,而现在呢?只知道网友。  怀念,在那快消失的文明。”  当我此时从箱底翻出这本作文本时,感觉突然变得很奇怪,我想哈哈大笑,去发现自己只能勉强的牵动一下嘴巴。  没错,现在的我也变得疯狂,迷醉在那个虚幻的世界——网络。  现在回忆起那时写作文的心情,似乎太遥远了,遥远到我快忘了那个写作文的作者是谁。  值的一提的是,这篇文章我得的是“优+”,那时“优+”对我而言是很熟悉的,几乎整个六年级的作文的的都是“优+”。那时我作文很好,在我们班,在年级,在学校,应该都是good一行的吧!以至于现在的我太沉默了,初中后,我才知道世界大得很,骄傲会使你失败。看清这一点的我,现在不知道该用什么态度来面对这一切,或许只有沉默吧。  一如当年小学同班同学,一个男生作文获奖时的那种感觉,那种滋味,假装毫不在乎。这或许也是我作为摩羯座女生的原因吧。说不嫉妒是假的,记得当时的日记里,我写上了“我的心开始变成了天平架,是那样的不平,我无法保持着那原本的心态,在摇摆不定中,很快,安静又占了上风,天平架又恢复了那属于她的平静,我知道嫉妒是无能的表现。”这样一段话。  值得庆幸的是我用三个日记本记下了我六年级的一切,还有我小学许多美丽的文字。我敢说这只是为了满足一下我混乱的虚荣。  我一直想做一个作家,一个真正的作家。小学的语文老师曾说我太成熟了。但不可否认的是,她为我打开了小学中的另一扇窗——文学。她教会了我读李清照,苏轼。辛弃疾,还有毛泽东;她让我爱上了文学。她曾送我一本书,《沙漏》,因为我曾经在一次自我介绍的作文课上说过我喜欢饶雪漫。那时的自己只是喜欢花衣裳组合,郁雨君,饶雪漫和伍美珍。我很喜欢这位老师,毕业后的第一个教师节,我送了老师一张贺卡。老师。她对我的支持使我感动,我现在依旧记得我的毕业成绩报告单上写的寄语:“你是一个精灵一样的孩子,内心纤细,敏感,所以才能有这样的才气。愿你在新的学校继续自己的写作之路,成长为一名优秀的作家。”  我可以毫不犹豫的说,毕业考试的作文题正合我意:《梦想从这里开始》。  也许是因为一个作家的梦在我心中,取网名也变得似乎神圣起来。  临近毕业时,家里的电脑才上了网,姐姐才帮我弄了一个真正属于我的qq号。  这个号码在我的心中太深太深了,我是一个对数字很没辙的人,以前记得的唯一电话就是自己家的电话号码。说出来,不怕你笑话,有时候拿着电话想打给好友,却始终想不起来,好友的电话号码是多少。  至今我家里人的电话,手机,我都没有记得那些号码。  但这个号码,对我却是特殊的。  姐姐当时给我取名“雨涵”,其实挺有诗意,但我还是改了,有些事情没有原因,仅此而已。  “羽毛飘”是我那时的网名。我很喜欢这个名字,总觉得这个名字里隐藏了一个温暖的故事。但几乎所有人都对这个名字很反感,在用了几个星期后,我在好友的劝说下,变成了“黯然神伤”,取名也是有一个初衷的,那时刚刚小学毕业,很怀念六年的小学生活。还有一个原因,我当时正在看郭敬明的《幻城》,我很爱里面的月神,我总觉得用这个成语来形容她再贴切不过。那以后,我疯狂的迷恋上了新概念作文大赛,疯狂的喜欢上韩寒,郭敬明等作家。  伤感了一个月后,2009年的8月份,我看了一本书,曹文轩的《大王书之红纱灯》,里面最难忘的是四个字“灰烬如蝶”,所以看入神时,网名不知不觉间就变成了“灰烬如蝶”。为此我还特意写了一篇日记:  “喜欢火,燃烧时的那种快乐,就想满足了欲望的人类一般,哦不,错了。人类的欲望是永远满足不了的。  我厌恶人类到疯狂。  当火烧时,顶端的那串蓝色火苗,充满浪漫的,诗情画意的,可以使受伤的野兽闻到血腥味,可以使我感到报复后的愉快感。  今夜,是个不眠之夜。  或许,我的确是一个坏孩子,坏极了的孩子。可为什么受伤的总是我。没有书的日子,我无法抚慰我蠢蠢欲动的心;没有动画的日子,我无法寻找到那个迷失于大漠的自己;没有日子的日子,我感觉不到黑夜给予我的安全感。  画十字架,是因为我敬仰他,所谓的神,但是神永远不会回首过望那个坏孩子的真心的祈祷。  或许有一天,我想亲自烧死我自己的肉体,让灵魂去地狱,我很愿意去地狱,并不是惩罚谁,而是为了见一见那个死神。我也许会问他,“为什么给我生命?”  世间的一切都很难说,谁对谁错。  眼泪那种东西对我来说是没有任何价值的,我愿意做玫瑰,不仅美丽,而且她有刺,可以保护自我。  火,仍在烧,那是神奇的火,那种在心里永远燃烧不灭的心火。我的骨灰还会美丽吗?  灰烬如蝶……”放在我的博客里。  那时候有一个男生还神经兮兮的说:“只有你才会叫这个名字!”没办法,那群小学同学似乎都觉得我自命清高,每次一上网就听见他们骂我。  我并不觉得气愤,只是有许多淡淡的怀念与伤感。  怀念啊,我的小学。  毕业考试之后,我如愿以偿进了自己心仪的中学,但一切似乎都有些陌生。  还好我不寂寞,我庆幸自己交到了几个朋友。  后桌陈家秀第一天上午没有来,下午去坐在了我的位子上,我尴尬的站在一边,过了一会只好坐在了前面,我有点不舍,毕竟那是一个很好的座位,靠着后门,后来老师排座位,她又坐在我的后面,她冲我一笑:“好巧哦!”我也笑了笑:“好巧哦!”陈家秀的体育特别好,是我们班体育委员,也是校田径队的,令我很佩服。她的网名叫“迷恋”,她说这样很方便,后面加什么都可以。  翟力扬是我的同桌,这个名字乍一看挺不像女生。不过她是一个挺神秘的女生,有时开朗,有时沉默。明显的双重性格。  张静瑶,名字超女生,不过名字出众也是有不好之处的,数学课上老师总爱点她的名字,倒霉。  灰烬如蝶的日记里,某一天突然出现了一个女生“遗失忧伤”,当初和她是在网上聊天后认识的。同样喜欢网球王子,同样喜欢名侦探柯南,我把她加入了知音。  我那天唐突的说要给她写信,到邮局的时候,我手心里莫名全是汗。第一次寄信,感觉说不出的滋味涌上心头。  山西的那个地址,我想我熟的不能再熟了,它简直像是刻在我的脑中一般,深深的扎了根。后来她说她没收到,也没有给我回信。或许我被骗了,但我不愿相信,我每天出门时习惯了去收信箱旁查看。但,然而每次都是是莫名的失落。  再后来,在网上问她:“你收到信了吗?”她过了很久,才回了一句。“很忙,再说吧!”  我的心一下子老了十几岁,似乎一个曾经很珍惜的东西破碎了一般。  我又改了网名,连同自己的恼人情绪,“浅笑哀”,我知道自己浅浅的笑着,却是满心哀伤。  写到这里,才发现写了好多。一堆莫名的句子,一篇莫名的文章。  我想不久我又会改网名了,因为那不真实。正如《牛虻》里所说:“我相信过你,正如我曾经相信过上帝一样,上帝是一个泥塑的东西,我可以用锤子将它砸碎。你却用一个谎言欺骗了我。”  而欺骗我的正是——网络。  也许明天我还回去收信箱寻找,习惯性的看是否有收信人“高思佳”的一封有着秀气字的信。  一如既往的安静等待——  这是我自认为很美的文字,是否也在浅笑哀呢?  或许吧!  后记  时间可以带走一切,正如沙漏细沙滑落瓶底,在那另一个世界。申请创业补贴花都专业注册公司,工商服务今天,突然看见一篇冠冕堂皇的文章,不,确切的说应该是给自己找的借口,说为了爱你,所以放你自由。说实话,我很鄙视这句话,更鄙视这个人!  他的故事我知道,很老套,但也很现实。女孩为了他什么都做了,千里迢迢离开父母来到他居住的小城市,可是他家里人却从未给女孩日子过,觉得女孩来到他们家是理所当然的,为了爱情,女孩忍了。就这样生活了一年多,在他母亲的咄咄逼人下,女孩再也忍不住爆发了,一气之下什么也没带就走了,回到了家。行李、存折都留给了他。结果,他整日给女孩打电话,女孩一时心软又开始和他联系,他建议考一个外地的公务员,女孩同意了。两个人纷纷报考了一个外地的职位,可是就在考试的前三天,他说他要和一个女孩定亲了,让女孩自己考吧,女孩的世界崩塌了,原来这是一场骗局,一直以来,都是他欺骗了自己。说什么山盟海誓,说什么海枯石烂,说什么永不变心,仅仅一个月的时间,他就订婚了,什么概念?女孩心神俱碎的参加了考试,自己都没希望能考过,可是苍天有眼,女孩考过了,紧接着,面试、体检、政审都顺利通过。女孩成了一名国家公务员,而男孩,女孩不再去想了,知道有一天,男孩在网上冠冕堂皇的说因为爱她,所以让她离开;因为爱她,所以放她自由。女孩淡淡一笑,再过几天,他就要结婚了,还说这些干什么?一个月的时间就变心,半年的时间就结婚,还说那些干什么?  可是,当我知道这件事情的时候,我有些愤怒,需要这么虚伪吗?需要这么自圆其说吗?说什么为了爱所以放弃,那不都是骗人的吗?在女孩最需要鼓励的时候他选择直接打击她,在女孩事业有成的时候,再把功劳拉过来,说什么我已经找到一个很照顾我的老婆,希望你也能找到一个爱你的老公。我鄙视他!说句不好听的话,有病,女孩都已经放下了,他也要结婚了,又说这些干什么,就是有病嘛!  其实,我一直都不赞成什么因为爱你所以放弃,都是骗人的,我想说的是既然爱了,就别放手;既然爱了,就要好好珍惜;既然分手了,就不要牵挂;既然分手了,就不要在说些什么冠冕堂皇的理由!因为爱情是两个人的事情!不要因为一个人的不责任,而导致众人的鄙视!广州注册公司、代理记账、税务筹划、地址变更、工商年检金色的阳光让我感觉既熟悉又陌生。有的时候,快乐的阳光让我的心也仿佛变得透明,带着曾经那份稚子般的纯真与欢欣,小心地织着未来多彩的梦,那梦薄如蝉翼;有的时候,我觉得阳光是如此刺眼,与我格格不入,它不懂我的落寞与失意,它的灿烂夺目只是在残忍地提醒我心里的孤单。是的,阳光下,隐着我的欢喜与忧郁……  盛夏的浪漫与热情拨动了我心底那一根情弦,余音缭绕,久久回荡在心间;悠悠的眷恋就这样静静地守候着我柔软的心房,温情地等某个人的消息来袭扰我心的宁静。无数次翻看与他的聊天记录和手机上不舍删去的他所有的短信,想从那字里行间感受他的气息,感受他的浓情蜜意,想把字字句句刻进心里最柔软的地方,静静地想念,让心变得温暖而宁静……  清朗的天空下,安静的角落里,我望着遥远而寂静的天空,听着鸟鸣蝉叫,闻着大自然的气息,一种叫做思念的东西开始在心底蔓延,我已经学会了自己给自己温暖,一次次提醒自己,思念很美,再远的距离也挡不住它生长的信念,相信有一个人会懂,因此我并不孤单。我摊开温柔的掌心,多想把这份爱恋紧紧握在手中,没有任何的娇柔藻饰,依恋的心情在绚烂的季节里等他揽我入他宽阔的胸怀,享受着温柔的甜蜜;每晚怀揣着思念入眠,无数次梦里伸手想要触摸他的影像,可抓住的是一片虚无,然后今夜无眠……  柔软的心在这个季节里牢牢被某个人占据,静思默想的时候,心田溢满了他的微笑,他的声音,他的身影。内心许多的感触汹涌着,他的出现让我深味着人生还可以有期待,我的悲哀与他无关,但我的幸福却由他而生……我静静地呆在自己的角落,深感语言的苍白无力,心底一直怀想着他的温情,想着与他的相识,想着那份还不确定的他的爱,想着他说过的每句让我温暖的话语,想着他送的礼物,想着他种种的好与坏……反复回想与他有关的每一个瞬间,不想有外界任何的搅扰。感觉他就在我的身边,我们紧紧地依偎,轻声地说着,开心地笑着,原来快乐就是这么简单!  我常常痴痴地坐着或站着,静静地想念一个人,心儿早已随他飞到很远很远的地方。想象着在一个无比清澈澄静的世界里,把我的手放在他的掌心,任他轻轻地握着,默默地牵着,慢慢地走在人群的视野中,从容而安静,仿佛这个世界只剩下我们。眩迷的眼波中,我们脉脉凝望,心是那般地塌实,安定,阳光映衬着我们璀璨的笑容,让幸福的感觉感染周围的世界。好希望能陪他去到一个古朴幽谧的山间村落,那里没有城市的喧嚣和世俗的纷扰,没有可怕的欲望和尔虞我诈,没有别人,只有彼此的存在,那里是属于我们两个人的世界。  夜了,我要去睡,我不愿在梦里还延续着孤单,我希望那个期待的人能又一次走进我的梦境,他的到来会渲染我曾经单调甚至恐怖的梦境,我的心情会在梦里感觉难得的美好,那样的梦该当是怎样的绚烂缤纷?梦里,我躺在他宽厚温暖的臂弯安定而踏实,一刻也不舍得离开,我不容许他在我睡着的时候逃逸,更不容许他远离;梦里,我们继续着无边的话题,低吟浅诉着那些无尽的缠绵……  你可知,谁的泪眼模糊?你可知,谁在望眼欲穿?你可知,心系一人是怎样的孤单又是怎样的幸福?最近被一些事情缠绕着,有种窒息的感觉。夜里也常常是惊醒,不知所然。  倒是你的短信常来,可也都是网络里你转来他转去的那些,无聊无味的。你也知道,这样的短信发来我是不回的。匆匆的日子里,你依旧发着这样的短信,我也依旧接收着。一切都安然平静。数度春秋,当我再见你的时候却发现你的鬓间多了些许银色,很亮,很抢眼。也许这是时间给每个人最公平的礼物吧。  这次的相见,本是约一起喝茶的。可半路我改了主意,想出去走走,想换一下自己郁闷的心情,便与你说:茶有得喝的,一起走走可好?你说:今晚凉爽,看看夜景也不错。我带你去个地方。  就这样来到了伊通河边。好像这是流经长春市的唯一的一条河流。远远望去黑魆魆的,只有附近小区楼上“天琴湾”三个字好亮好亮的。你停好车,我们离开了灯火阑珊处,融进了草叶的浓香与河水的微腥里。没有风,大雨洗过的地面干净略带潮湿。从未有过的宁静,极少的行人,只有天上的云是厚的。似乎一切都在让我放下烦恼。沿河逆流而行,前面有俩人在河里捞泥鳅,饮料瓶里已经有五、六条了,泥鳅很小,又常是空网,但他们很开心。你也凑起热闹,讲起你小时候的故事,你的家乡,你的父母,你的妻儿,看着幸福的你,也看着开心的他们,觉得快乐虽然是别人的,自己也并非一无所有,至少这个夜是自己的。  再往前面,河水被一畦畦的芦苇分开了,说是芦苇,可没有在其他地方看到的那样高,有它参照,发现河水的流速很快。在这没有星光的夜里,它们也没有了喧闹,但却像个夜行人,急速,无声。快到转弯处,拾阶而上,是很袖珍的花园。雕塑、山石,木质的小桥。最有意思的是小桥下的水塘里,居然蛙声不断,此起彼伏。好像在对山歌,热闹异常。想给它们一些意外,在小木桥上跺跺脚,一切戛然,片刻之后山歌骤起,呱呱连绵。也许生活就是这样,不管遇到什么总还是要继续的。  蜘蛛是河边这个草丛世界里除了蚊子以外最多的生物了。因为看不清那张薄薄的网,一路下来撞了不少,还好,我不是蜘蛛需要的美餐,倒也无大碍。离开小花园,回到河水边,忽然想站到水边的石台上,刚刚站上,被你一把抱了下来:这上可站不得,危险。看看前面,看看后面,早已经没有散步的人了,捞泥鳅的人也已经回家了。若有危险那可真的是很危险了。  我们按照原路返回,远远桥头的大钟,看得见12个点位,却看不见时针和分针,因为点位很亮,而时针分针却不亮。于是我们猜着这个迷走回了车旁。把安详和宁静留在了身后,前面依旧是灯火阑珊。人有时候总是需要调节的,热闹久了要安静一下,当然安静中也想着热闹时的快乐,生活嘛简单也快乐。  回到车上,发现音响非常好,可来的时候并没觉得呢。路灯是橙色的,很柔和。若是没有那幢古旧的房子就好了。

秋,一如既往的到来。冰冷的细雨,纷落得枯叶,肆虐的风沙。似乎每个秋季的到来,都映射着悲凉的气氛。天气转凉,冰冷的雾气似乎要冰冻住一切-——时间,空间,和过去发生的一切。  这个秋天,注定是孤独的秋天,即使仍然有欢声,仍然有笑语,孤单的,却仍旧是路灯下那个人的身影。气温是冷的,心,也是冷的,口中那丝丝的哈气,似乎在显示着生命的继续,然而,生命是继续,心却是冰冷,活着,意义又是什么。  不知为何流眼泪,是逝去的光阴,是凋零的爱情,是不可回避的生活……没有理由去解释,眼泪不知为何就这样的留下,划过脸庞,留下冰凉的感觉,一条弯曲的线,一条伤心的路,在颤抖,在懦弱,在发泄着自己各种各样的软弱。似乎只有这一刻可以回避坚强,似乎只有这一刻,心是有血有肉的。  傻等侯,情飞走,爱到入神没药救……张信哲的歌声回荡在耳边,敲打在心坎,人生万分不如意,一路走来,磕磕绊绊,人生的经历就是这样一点一滴的组成,一分一刻的消散,生命的尽头,就如秋的无情,冰冷纷落 肆虐。于是,生命走向死亡,走向世界的尽头,没有了生机盎然,有的,只是凄凉暗淡。生命在这一刻停止,似等待,似期望,似……没有了意义。枕一池秋水,风中摇曳,碧浪微波,溅起涟漪,沁入心扉。  独占一池秋,天水一色,微风习,美哉,却道天凉好个秋。  明媚日下,独自漫步在深秋的田野,在秋高气爽的午后。乡村的天,是这般清澈透亮,蔚蓝的天空,朵朵白云在头顶上掠过,不经意间,已是风吹云散。  漫步在田野,走过弯曲的田埂,在稻香中迷茫。在这片最熟悉而又陌生的土壤,也许,我注定只是一个过客,正如每季的稻秆一样,熟了就得倒下,化作一堆烟灰,滋养着土壤,继续燃烧。  不远处,一池秋水,在阳光下闪烁,一闪一闪的,眨着明亮的眼。这时加快步伐,径直朝前走去。靠岸下蹲,双手迫不及待的入水,任其侵入每个毛孔,融入血液。在这池秋水中,有着过多的记忆。儿时的欢乐,儿时的忧愁,此刻如涟漪般慢慢扩张,渐渐清晰。  童年记忆,每年还不到夏天,村里就有一群孩童,迫不及待的下水玩耍。那时的我大概十岁,每每在家,总能够听到不远处传来阵阵欢闹声。孩童似乎都总对水有种难以割舍的情怀,左思右想,最后竟也跑出家门,和一群孩童一起,在水中疯狂。心,如甘露般滋润,无比的欢乐,畅快。  太阳西落,黄昏来临。我们这群孩童肆无忌惮的在水下你追我赶,似乎在我们孩子眼中是没有时间区分的。不知何时,远处传来家人的呼唤声,突然有种莫名的惊慌,急忙上岸,拿着湿漉漉的衣物,跑回家门。这时,是不敢直接回屋的,而是畏畏缩缩的探头在院门口,四处张望家内的动静。饭前,家人多不吱声,饭后,终免不了一顿家训。  秋风,夹杂着泥土的稻香,勾起往日的记忆。记忆深处,如层层微波,浮现。此时,站在岸边,如有所思的静静回味,就如那水下的游鱼,徜徉在一池秋水中。  落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。此时此刻,内心深处,犹然的想起这句诗。也许,在每个人心中都有一首属于总自己的诗,不必在乎诗的优劣,在乎的只是那同样的心境。  黄昏,残阳下掠过的飞鸟和孤影,映在水中。夕阳余晖下,有种莫若的忧伤。  再次,抚摸水的温度,有种寒意。看着水下的身影,若隐若现,竟有不舍的惆怅。自己已不再是十年前的那个孩童,那个身影,已渐渐离我远去,一去不返,化作尘埃,成为记忆。  天,渐渐暗去。远处的房屋,在暗黄的映衬下,显得格外的萧条。熙熙攘攘的人烟,化作一缕青烟,穿过枝头,穿过草地,看这红尘轶事。  起身,离去。穿梭在这片人烟中,在时光中远离,无奈的感叹逝去的光阴。别了,这片故土,别了,这池秋水。我心似海洋,让记忆的秋水,融入心底,独占,一池秋。申请商标一  月满西窗,晚秋夜深处,风轻轻,薄凉若水,透过月光,满眸的霓虹闪烁,冷冷的街口,已暗淡了喧嚷。一曲响起,浅浅郁郁的音,游荡在小屋,淡淡的,牵动人心弦。  开网,依旧不见你的身影,那灰色的头像,似动非动,是否有敲击“咯咯”声的可能?  子夜的屏前,倾泻的灯光,一身的疲惫,却丝毫阻碍不了网上游荡脚步,如此的恶习,却难言放弃。上Q,就见农场信息栏公告,XX取走几个大萝卜,暗暗叹息后,轻轻一笑。  于网络里游荡,也可算半新不旧之人,因性格原因,几乎没遇到知心朋友,偶见几位,便是来去匆匆如过客。几年中,在孤独中挥霍时光,于寂寞里敷衍日子,尝尽了苦辣酸甜,特别空虚寥寂时,竟然无倾诉对象,个中滋味便无以言说。  知己难觅,源于文字,不经意中,成就我们偶然的邂遇。你,一个冰雪聪明的女子,带着浅浅忧郁,走进我的网络生活,你用真诚铺垫的友谊,让我的世界不再灰暗,让我的天空不再阴霾。  漫漫长夜,万籁俱寂,一曲曲忧伤的歌音,来回滚动,和着内心那份妥贴的柔怀,揣一丝希冀,游弋于你的文集里,静静读你的文字,不由地惊叹你聪慧的天资!于是,仔仔细细,一章章,一节节,宛若读一朵朵秋花的柔媚,似有暗香浮动,牵扯我的思绪,在气若游丝般的香息里,欣赏你鬼斧神工般的文字组合;领略你极致的温柔,诠释你攒眉千度的忧郁……此情此境,是想了解你终究是“为谁和泪倚阑干”么?  低垂的月影,散淡倾斜在窗台,光线角度如昨,一如你的忧郁,从就不曾改变。此时,想该是你入梦之时吧?你是否也做着愁愁的梦?恐怕我是今生读不懂你的忧伤了,或许你天生就是个与伤感为伴的女子,天生就有着李煜式的寂寞吧?倘若不是,那怎又有“月寒秋竹冷,风切夜窗声”的惆怅?  二  晚风吹过,拂来薄凉几许,在这个冷冷的晚秋,将我九月的思绪沉沉打翻,一纸的零散,似乎在说:问君能有几多愁?  想起那夜,本是快乐的氛围,而你突然对我说:“墨,我已厌倦了,我想离开网络,离开文字”。  “怎么了,为什么啊?”  “呵,你不太懂,我内心有太多的沉淀,有些事,你是知道的……”  “嗯,我理解,从你的文字中知道一些,可儿,想开点吧……”  真的理解吗?理解的只是你的选择,不理解的是你伤感的初衷,或许你永远不会释怀你内心的伤痕。然而,我不想去探究一个女子内心的情感世界,宁可隔着距离,品味那抹涌动的暗香,飘散出淡淡凄美的香息,让它萦绕于我的想象中,行咏出诗人般的忧郁,拈来散淡的章节,来为你分担伤痛,哪怕是淡淡的一缕。  但原人长久,想该是多么美好的祝福啊!我何尝不是愿你走出那片伤感的沼泽?何尝不是愿你我携手于文字世界?我怎能忍心看着你隐匿于我视线?你真的能抛弃你那美丽的文字么?亦或只有时间能证明。如果可以,我愿掬一缕阳光,给你一片明媚;如果能够,我愿为你融解一切郁结,稀释你恒久的疼痛。  莫名地就这样想起你来。月儿仿佛在笑,似乎嘲笑我一个男子怎有诸多的忧愁,而又无关风花雪月,更非谁是谁的谁那般缠绵,世间情有几类,而我却独钟一种:真诚的友情。一遍遍听着你给我的音乐场景,一曲《乱红》,如溪水幽幽漫过心海,载着淡淡忧伤,在小屋轻轻缭绕,一如你愁郁的馨香在记忆的泡沫中柔柔荡漾,愁了秋花,也愁了秋月。  此时所有的语言怕都是浪费,似乎一切凝聚在音符中,载着我的牵挂,飘到风雨曾经轻敲过的窗棂,放逐于柔媚的晚风中。此刻,窗台上沉寂的月光似乎被打动,在晚风中如梦如幻,月儿也慢慢斜去,静静走向千里之外,载着我的祝福,走向你所在的西北方向……  三  窗台上的花儿随风摇曳,仿佛你颦颦浅笑……  但愿我们的友谊地久天长!我想,拥有我们这样一份友谊,纯净而又真挚、绵长,在网络在文字里,我们相互激励,相互帮助,彼此在心底深处为对方置留一片小小的天地,静静地固守着那份真挚的友情,想该是多么美好的意愿!  即使我们相识只有短暂的数月,可要彻底地将你忘记恐是要花费一生吧!甚至终其一生都会铭记在内心深处。或许这份友情真的很短暂,但我依然很感激,感谢上苍给了你这样一个朋友,一个让我不再孤单、不再寂寞的人,即使你决然离去会令我惋惜,但也不悔虚度着一些苍白麻木的日子……  月亮渐渐归隐,黎明很快到来。一个人在这样的晚秋夜深处,便有一种难以言说的落寞,深藏内心的牵挂,成为不可逃离的现实。秋月暗淡一晚的皎洁,而你伤感依旧,想该是怎样的一种凄婉啊。你那与生俱来的伤感,也成了我内心的疙瘩,成就了我赖以牵挂的理由。既然我不能化解你的感伤,也只有无能为力了,心中只有默默地为你祝愿……  晚风在这个秋夜是如此的凉,拂开了盘锯于心的郁结,在逐渐暗淡中随意纠缠、萦绕。假若你真的离去,我想,世间有些事总是可遇不可求,就让她成为奢望和渴求,让他划过浅浅的忧郁,就这样依旧孤独着寂寞着,就让岁月远走,直至人颜老去。  月儿安然睡去,黎明收起窗台上最后一片散淡的微光,晨风掠来几句鸟语,窗外的城阙醒在晨曦中,新的一天将在我的睡梦中上演老套的喧嚣……  带着疲惫,轻轻吟着那句但愿人长久,静静的,在梦里见你甜甜的,笑了……최근 소식이 어제 성정 협 부주석 Chen Tiexiong 률 감독 검사 조 솔하면 정 협 사업에 관 한 중앙과 성당 위원회 문건 정신을 관철 시달 상황을 감독 검사 전용 조사연구를 진행하였다.시는 웨이웨이, 쉬샤오광, 루웨이, 황원택을 이끌고 좌담회에 참가하거나 감독검사를 수행한다.감독검사조는 소흥시 위원회, 시정협과 월성구정협, 가교구정협, 상우구정협의 특별보고를 청취하고 시정협위원좌담회를 거행했다.广州公司变更各类资质及许可证办理食品许可证汇算清缴凉月如冰,西风起,千涯秋色,尽凄凉。惊岁月,弹指间,忆蓬莱欢事,亦如水薄。  步入群芳荒疏时,犹记那秋,风清月朗,心底里播下的一粒秋种,浪漫的情怀里,期盼收获满目的绚烂缤纷,五彩妖娆。绻恋的情怀里,等待花开千万朵,香飘云天外。  昨秋月露高楼处,今昔烟雨孤舟行。  时光散淡,一秋轮回。  孤寂的秋种在季节的交替中,徘徊游离,居无定所,无归无宿。成为秋景里一位痴迷的赏客,听秋风轻弹枝杈,心弦迷醉于风间。看锦叶衣袂飘飘,心碎千片飘落成雨。  飞洒曾经的期待,像浮尘沉落,空寂中,落寞了盖世风情。  泪眼凝伫久,心事无人知。清愁一缕,飘散秋空外。  风回逆转种秋种,违了宿命,背了心愿。期盼的芳草离离,怀想的满目苍翠,在金秋,伴着暮色残阳,干枯变黄。在晦暗的空庭里,幽怨的闭上了那双干涸的眸。  世事幽幽,魂未了。天未晓,仍犹寂。  迷惘中,穿过一季梦境。永恒的情牵,再冷夜中凭添几许苍凉,心底里,默默隐忍些许的无奈。无法跨越的沟壑里,填充满满的伤痛。  露清月白,一丝苦笑,举首问苍天,天却无语……广州代办餐饮经营许可申报纳税进出口权许可工商核名就这样静静的看着你。  就这样静静的想念一个人。  离最后一次见你已经整整二十九个月了,很多时候会想起你,想起你说的每一句话、每一个动作和眼神,想起很多很多,很多的时候会流泪。虽然我只见过你五次。  想起第一次见到你,就感觉很熟悉,就好象认识了很久很久,好象你我是多年未见的老友。在你的家里,我是如此的无所顾忌。  想起你说找不到我遗失的帐本,而我在你的桌子上找到后的欣喜,和你说的“我想再次看到你”。我很轻松的把你甩到了床上,趴在你的身上跟你闹,我知道你是故意让着我,否则我怎么可能甩的动你?  想起我搂着你的脖子对你说话。也想起我低着头,你用手轻轻的捏着我的下巴,慢慢的抬起我的脸,我害羞的不敢看你,动也不动。那感觉很温馨很甜蜜。很像电视剧里的镜头。  想起你拥抱着我,我把头靠在你的胸口,很想很想就这样赖在你的怀里,可是我不能。  想起在八大碗门口,你对我说“我比他好”。  想起我睡着时你给我盖被子,在我生他的气时,你对我说“一日夫妻百日恩,床头吵架床尾合”,我低下头,轻声道“你哪来那么多门道?”  想起每次你送我们走时,我从不对你说“再见”,只是看着你的眼睛对你说“我走了”,你总是点头,每次回过头看你,总是看到你看着我的眼睛。  想起你的头像终于亮了又迅速的暗了下去,而他强行的上了Q的我那一刻的绝望,他盯着视频中我死人般的脸问“你怎么了?”,我说“没什么”。只有在Q上我才可以这样静静的看着你,而不会被任何人知道。  想起你握着我的手腕,我看着他看着我的眼睛,慢慢的用一根手指轻轻的把你的手挑开。也想起你用双手捧着我的脸,擦干我脸上的泪水。  想起夜里梦到路上碰到你的朋友,他们向我打招呼,并谈到了你,你终于向朋友宣布我是你的女友,我满心的欢喜。你的家人真的能够接受我们吗?世俗真的可以接受我们吗?醒来,满脸的笑意。  想起我在啃一只鸡脚,你又挟了一只放到我的碗里,而后路上看着我不安分的手指,你取笑我说“鸡脚吃多了”。  想起在火车上你们评论一女孩的美貌,我固执的说她和她对面的他是一起的。走在街上,我轻轻捏你的手臂,你轻声说“我没看她”,我的手放开了,没有说话,其实我的心里想对你说“我没有想这个,刚才的我已经忘了。”  想起在路上,我跟在你的身后,悄悄的抓住了你的包带,让你拉着我走。快乐侵袭每一个毛孔,不语言表,连阳光都在微笑。你轻声说“想累死我?”我没有说话,满心的欢喜和甜蜜。  想起在湖南路的鸭血粉丝店,我远远的静静的等着你,在你转身的那一刻,我装作若无其事的转身上楼。  想起过马路,我在路上东张西望,想要冲过去。突然你的手抓住了我的手臂,那一刹那的感觉,每一寸的肌肤都像是在跳舞,那感觉是如此的亲密,好象你我肌肤本来就是那么的熟悉,好象本来就是一体。很想很想就这样一直下去。我故意不去看是谁,可是很快你的手放下了,另一只手抓住了我。  想起你的同学到车站送你,看她的眼睛就知道你们的距离,和她脸上故意的欢喜。我噘着嘴,含糊不清的对你说“丑死了,快走!快走!”,你点头说“好”,你叫我送他,我知道我的身份,在电梯上,我回过头看着你的眼睛,对你说“我走了”,你点头。急切的把他送上电梯,飞奔下楼,疯狂的找你,一遍又一遍,来回的跑着,不见你要上的车,终于发现了车,看到她站在车前。突然间的浑身无力,我躲了起来,呆了一会,然后走开。失落的站在站外,好一会儿,发现她走了出来,低头看着短信,然后上了35路公交车。  想起最后一次看到你,回来后,再也忍受不了痛苦,一次又一次哭着打电话给他“对不起,都是我不好”,两天后他回来了,什么也没说,什么也没问。我满心愧疚,人家刚回去,不顾工作又急匆匆赶回来,我还能说什么?我又能说什么?  想起无论你在不在线,我都会把所遇所想所思发给你,也不管你烦不烦。包括所经历的那些性骚扰,以及我对男人的厌恶,也都一一发给你,而这些我却从来没对他说过。  想起梦中我去找你,我在吃饭,你在旁边看着我,不说话。你的女友找来后,冷声问道“她是谁?”,怒发而去。很久,你丢下我,一步一回头,慢慢离去。那眼神满是忧伤和无奈与不舍。醒来,我又哭了很久。虽然我知道你至今没有女友。  想起我对你说玄武湖树下的石子很漂亮,可以做水仙花的盆饰。那里店里的石头一个个就像是鲜活的生命,一个个生动的世界。我沉醉其中。你一句“送点给我吧”,我美滋滋的又一次跑去,捡了些回来并洗干净。当时外地来宁游玩的叔叔阿姨看到我蹲在那捡,也好奇的跟着捡了起来,让我得意了好久。可至今那些石子仍然放在我做的小盒子里。  想起和朋友在线上,借机对你说了些话,有点失态。你发过来“在办公室注意点,别让人看笑话”,眼里含着泪,内心满是无奈和欢喜。  想起见到了和你相同名字的人,迫不及待的加了他,看着不同的IP,我知道那不是你。可还是抑制不住,有时对他发了些莫名的话。只因为他和你有一样的名字。也想起有人利用和你一样的姓来加我,发些我很恶厌的话,让我生气恶心,而后拉入黑名单。  想起你问我“过的好不好?”,我打出一行字“非常的好,吃的很饱,睡的很好。”,我笑着,泪却从脸上落下。  想起我问朋友“为什么有些事我们想做却不能做?而有些事是我们不想做,却不得不做?”,她说“我也不知道,别想太多。”我说:“也许,这就叫人生吧。”  想起问你“生活为什么这么残忍?”,你回说“生活就是这样,我们只能接受。”泪无声的落下,很想很想和你说很多很多的话,可是,我不能。  想起你对我说“我已经变了,只是你没变。”想到只要我在线,你总是迅速的隐去,无论我说什么,你总是静静的呆在那里,一动也不动,没有一句言语。而我就这样,静静的看着你。  轻轻的问你“你,还好吗?”  我是如此的无能为力,只能这样静静的看着你。  就这样静静的看着你……
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时间:2021-08-01 02:39:04
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