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「广州公司注册地址异常了如何办理地址异常,请联系我」专业办理花都区各类企业公司注册、代理记账商标注册今日立春,据说准确时间是零点十三分二十五秒。那时,我尚在睡梦中,浑不知春天已经悄悄来临。  经过了冬天漫长的等待,春天终于来临。这是一个皆大欢喜的日子,草木又有了一个新的轮回,万事又可以从新开始。  一年春夏秋冬四季,大家多喜欢春季。或许是向往春节里可以大快朵颐,或许是习惯于春季的宜人气候,又或许是惊喜于春天时万木回春,更或许是憧憬于一年因立春而又有了一个新的开始。总之,立春,让人产生太多的美好的遐想。  古时候都很重视立春。在周代立春时,天子亲率三公九卿诸侯大夫去东郊迎春,祈求丰收,回宫后要赏赐群臣,布德和令以施惠兆民。到东汉时正式产生了迎春礼俗和民间的服饰饮食习俗。在唐宋代时立春日,宰臣以下都入朝称贺。到明清两代时,是立春文化的盛行时期,清代称立春的贺节习俗为“拜春”,其迎春的礼仪形式称为“行春”。  古代的文人对立春也颇为重视,立春日都要作文赋诗以示庆贺:唐?白居易的《立春日酬钱员外曲江同行见赠》就有“柳色早黄浅,水文新绿微。”的诗句。而唐?李显在《立春日游苑迎春》一诗中也有“迎春正启流霞席,暂嘱曦轮勿遽斜。”的描写;南宋?张栻的《立春偶成》诗中形容立春“律回岁晚冰霜少,春到人间草木知”;而南宋大词人辛弃疾在《汉宫春?立春日》中说“春已归来,看美人头上,袅袅春幡。无端风雨,未肯收尽余寒。”端的是写尽立春春色。  以前在农村老家时,立春这天的交春时刻,不管白天黑夜,父亲总要在门口放一封鞭炮接春。新年的鞭炮可以晚起放,立春这天却必须要准时的,否则就接不到春。不知久不务农活的父亲今年立春是否如期鸣炮接春?接着,父亲还要牵着牛去野外踏春,即便肉眼还看不见野外的嫩绿,父亲也要让牛去感受春的气息。牛不因为春的到来而害怕劳累,它总是东嗅嗅,西望望。春天虽然给了它担子,却也给了它希望。  而今在城市里,对于立春的节气,似乎是可以忽略不记了。它既不是国家规定的假日,也没有什么约定俗成的禁祭和习惯。立春似乎只是与农村有关,与城市却是全然没有瓜葛的。倒是众多市民听电视上说立春要补阳,党参最好,一时各大中药铺里党参脱销。排队购买党参,这或许是城市里立春时节的一道独特风景了。当然,阳台上的香草好像冒出了嫩绿,画眉的鸣叫也清脆了许多,不管城里人是否愿意,春天都不可阻挡地悄悄来临。  立春是一年四季的开始,就节气而言,它相当于阳历的元旦和阴历的大年初一。一年里,万木从此复苏,一切从此开始。草木对于节气而言,是可以后悔的。以往没有的,可以从新撒下新的希望,老树逢春也可再发新枝。  而人生却没有轮回。人生只有一个开始,一个结束,一睁眼一闭眼就过去了。虽然人生可以历经若干个立春,但每一次立春都已时过境迁。草木误了立春或许只是一年,而人生误了立春却误一生。  我不知道人生在四十七八岁之后,还有没有立春的节气。如果有,也许只是个小阳春而已。但即便是小阳春,我也要作好接春的准备。冬日的阳光,温暖中带了一丝苍凉映在白茫茫的雪景中别有一番韵味。远远望去,连绵的纯白中点了几抹淡青,甚是好看。走出去在雪地里踩下第一个脚印“噶吱”的一声,这一声却在心里弯弯转转、曲曲折折的传到了心房里属于你的那片净地。嗯,就这样不经意间又想起你了……  末日的谎言,以被打破。玛雅人和全世界的人开了一个大玩笑,这玩笑也成功的骗到了很多人。有的人、信了;有的人、半信半疑;也有人、无所谓。而我则属于无所谓的那一类。末日前的晚上,我很有模有样的和家人、朋友通了电话。翻到你的手机号,停留了很长时间后还是没拨出去。上了QQ,你的头像一如既往的亮着,多少次不经意间的看到你头像亮着时,都很想和你说话,可每次徘徊了很长时间都放弃了。一个人的时候总喜欢去你空间转转,看看你最近的状态,翻翻你的照片。然后又把访客记录删除。很多时候,翻手机看你的笑脸时,都有种设成墙纸的冲动。却又害怕被别人偷窥了心底的密秘…我的心事一向不会让别人完全明白,就算牛和小敏也只知道我远喜欢着你,却不能猜测我对你的感情有多深…兴许是平对表现的太过云淡风清,说到深爱时,都没有人相信…  我笑着要说末日了,你笑。我都能想像你笑起来的模样!连眼里也是满含笑意!很多个深夜我都梦到你的笑眼,然后不经意间嘴角上扬开冽。我最喜欢的便是你那笑的模样,让人看着便觉得心情爽朗了起来。或许,快乐真的会传染…我说祝你末日后事业、爱情双丰收吧!其实,完整的原话是:末日之后,你和我还存在。祝你事业、爱情双丰收,而我就忘了你吧!放过自己、也放过你。可删删减减就剩下了那十三个字。我们都是倔强的孩子,认定了便执着着。可我没你那么痴情,我会把你放在心里然后放手和别人在一起、和不同的人在一起。我不喜欢那种围着一个人转的感觉,也许是我还不够喜欢,总之,我的喜欢仅局限于把你放在心底,尽量不去碰及。  叶子说,世界末日了。我笑着说那也不错,死还有全世界做陪葬。牛说,等这段感情过后歇一歇吧。我突然就顿悟了,歇一歇吧!感情需要一点空白来整理遗憾,而我也早该这么做了。乐乐说我是感情里的油条,伤了别人的心,自己一个人藏在角落里沾沾自喜。每段感情不做到不伤人害己誓不罢休!我笑了,很无奈的苦笑。不知道在哪首歌里听过这么—句:感谢天、感谢地,遇见了你。这一生的美好,唯你而已,一直都很喜欢这句歌词,也一直忘不了最初的相遇。你那朦胧迷蒙的眼神。我想,那就是一见钟情的感觉吧!有些人,一眼就注定。只一眼就心就告诉你,我这一生想要的就是这么一个人…世界上最让人无奈的便是感情。就像你、就像我、耳边还有陈奕迅撕心的呐喊:“得不到的永远在骚动、被偏爱的都有侍无恐……”  我在雨季遇上你,然后心动,这一动便是七年。我给了自己十年的时间,爱了七年、剩下三年,就让我忘记吧…人生又有几个十年呢?我不是一个痴情的人,我也不再是孩子了,不会让感情的事影响到自己的生活。  你若看见我写的诗,你会发现,写的全部都是你;你若看见我写的诗,你会看见我全部爱恋;你若看见我写的诗,你会看见我对你的思念。以后,不会再写关于你的只言片语,不会再窥探你心底的谜,不会再捕捉你的温柔气息。让我安静的忘记你吧……下辈子的轮回里,别再遇见你、别再爱上你……香港公司注册/香港公司开户/香港个人户신문 BaoXianDai 도자기 항아리 여지는 이렇게 신선도를 유지 할 수 있는 여지도 신선도 유지, 냉장고에 이틀을 색깔이 변한다."이에 경험 많은 마 아주머니는 신문을 쓸 수 있다고 했다.선 여지를 지나치게 긴 줄기를 잘라 버리고 다음 깨끗 한 신문 한 장을 준비 해 여지 넣 소포를 잘 넣어 BaoXianDai에 배출 가스 DaiKou를 단단히 결 찰, 냉장고에, 이렇게 할 수 있도록 여지는 이삼 일에서 싱싱하게 보존하다.微微仰头,白炽的光刺灼了双眸。  行走间,步履有几分虚浮。  天依旧蓝澈,白碧;水色沉绿,泛几抹清浅涟漪,悠然而长远。花色妍妍,草色蕤蕤。空气中弥漫着尘世的味道,纷杂芜乱。  心绪沉掩深深惆怅,隐隐有人声隔空飘来,拉远了我与尘世的距离,推开层层深掩重门,我心跌落在堆积了几层落叶的幽深庭院。  如雾的身影迷离了我一剪如水清眸,撩拨如烟雨帘,无法触及你模糊容颜,指间沾湿了几许,辨不清或泪或雨。嗅着它的心酸,吮着它的柔软,希冀一米阳光,一抹红霞,清晰你如花笑魇,点亮我黯然心灯。  耳畔响起了《丁香花》悱恻哀凄弦音,透过心窗,清清浅浅渗透幽然心门,回肠的哀婉在心灵深处漫萦,充斥。  时空转换,阴阳两隔,一树丁香,芳香袭人,花繁色丽,纷纭可爱。“那坟前开满鲜花是你多么渴望的美啊,尘世间多少繁芜,从此不必再牵挂。”  微风漫卷,浓香袭人,我如约而至,你却离我而去,近在咫尺,我们却再也无法触摸彼此的温暖。“你说你最爱丁香花,因为你的名字就是它,多么忧郁的花,多愁善感的人啊。”  一片紫色丁香,轻羽般拂过眼帘落入掌心,轻柔淡雅,清新而不俗味。一如我将纯洁无邪的你捧在掌心里,千般呵护,百般疼爱。你携少女娇羞情怀赴我一场红尘痴恋。虽然爱的路上聚散难舍,虽然你梨花带雨,难展笑魇,我却许下旷世诺言。在雪舞风飞的日子里,用我的真情真意换你满地纯白,滂沱大雨中展开双翼,将你护于温暖翼下;崎岖红尘路上,为你披荆斩棘,即使泪眼朦胧,即使满身疮痍。  心的伤痕一次次被打捞搁浅,有谁曾看到城市的一角,一抹孤寂身影,苦守着回忆,独斟自饮。  天空飘起了细雨,风过处,新坟上堆积了几层落花,纷飞的紫色精灵为你挥袖而舞,无声哭诉着一首爱的悲歌。我俯身,拣拾起几束花,扬起又落下,几滴清泪滑落,氤氲在紫色花瓣上,打湿了前尘,打湿了今生。  只片刻,白了头,悴了颜,碎了心。你却幻化成一棵树的模样,身形纤细,紫衣一袭,隔江而立,万千素指在夜风里,曼舞,曼舞……  裹着一抹月色,阵阵幽香从鼻尖拂过,一只青鸟翩落在肩头,它轻啄我的腮,亲昵的依偎,悄然地耳语,是你寄情与它,染爱与我吗?用纸墨浓情描一幅相亲相爱,相依相偎水墨图。  自你逝去的那年,庭院里栽满了紫色丁香,我用心将它殷勤浇灌。清晨拥着它,就如拥着你,迎接着第一缕晨曦,夜月,借一缕清辉,裳它如裳你般,明媚娇妍。若即若离的触摸,让我心狂乱不已,愿今生闻着你的花香,枕着你的名字长眠不醒。  雨丝飘飞在苍茫大地,我如花似草允吸这甘甜露汁,用即将干枯,窒息的灵魂默念你的芳名。  今生,愿化作一株紫色丁香,守护你的身旁,一生一世。若有来生,仍与你恋恋红尘,梦里痴缠,圆一场爱的心酸故事。执照注销心,满了,乱了,又空了。  将自己放逐黑夜,时而静立,时而呆坐,时而蜷缩,声声叹息划  破夜的沉寂,袅娜着旷世的孤寂。  多年的痴梦,从不曾温暖这千山万水的旅程,亦不曾参透这起伏的命轮里鬼魅的玄机。  心似双丝网,心有千千结。纤细敏感的人,不经意便乱了心扉失了方寸,习惯了自己与自己为难,任其搁着凉着疼着。  前世,今生,来世,在心间画上太多的问号,不言不语地杵在胸口,冰冷地做祟。  心思难言。太久堆积的纠结,终于让水平如镜的心波涛汹涌,风起云涌的故事里,不是我想看到的结局,亦不是我能承受的盛大。只想,拥一份安心的暖,享一份安恬的静好。只想,今生不难过,不孤单。  情不知所起,却一往而深。想要收集所有的美丽,好好地爱,温柔地珍惜,抒写爱的童话。却发现,爱如此艰难,如此卑微,如此心痛,如此的不确定,如此的无能为力。  越爱,越孤单。爱太满,所以,才会爱比不爱更寂寞。爱之前,告诉自己要为自己留几分,要爱得真诚,爱得骄傲,爱得自我。可是,真成了局中人,才明白爱是步步沦陷步步退让,爱到无路可退才发现是一场无法逆行的绝境。  问天问地,要不到一个答案。听风沐雨,淡不了一世心愁。享阳追云,感不了一丝温暖。望月数星,到不了一方温婉。  不是贪心奢求的女子,只是小小的任性些许偏执的敏感,为何总与幸福差那么一小步?  睡意,朦朦胧胧,似有梦,似清醒,总有你挥不去的身影在夜里闪烁,温暖我一枕寒凉。  如果,黑夜过后就是天亮,雨过后就是天晴,风平过后就是浪静,凋零会迎来下一场盛开。  是否,痛过泪过就可以放下,走过路过就可以不想念,爱过就可以不后悔,伤过的心可以重来?  [花谢花飞飞满天]  天气,若早春般明媚,只是盖不住心中的寒凉。泪眼,翻飞深冬的早晨,撕裂般的疼痛反复撕扯。  挑了一件单薄的白色风衣,搭上那条羊绒的方格围巾,看上去让人心生凉意,可还是固执地穿上它出门,因为喜欢。  素衣清颜,心事凌乱,黯然的步履苍白的容颜终无法遮掩那一抹神伤,在冬日暖阳的烘托下实显大煞风景,旁人好奇的眼神频频回顾让我无所遁形。  不觉,将脸往层层缠绕的围巾里深埋,那里有熟悉的温暖,有我想要停驻一生的依靠。想起你,我拼命微笑,却笑得心疼而脆弱,笑出了泪。  恍惚间,与匆匆的行人撞个满怀,除了抱以歉然的笑,却无力开口说话。逼仄的空气,四面八方的潮涌,无数嘈杂的声响,街道上飘出的音乐听来都让人不安。  茫然四顾,流转的目光,依依浅浅,轻轻柔柔,却是遮不住的忧戚与无助。  站得太久,身体顿感摇摇欲坠的无力。握紧拳头,双辱紧咬,拼尽全力挪动迟疑的脚步,那一阵的晕眩才缓缓轻解。  庆幸,挽回了一场尴尬。还好,不是狼狈的崩溃。  路旁,那道道香樟依然在这寒冬层层叠翠,那么骄傲,那么盛大,那么优雅,无限招摇地预示着春的临近。  而梧桐,唯剩苍白枯寂的枝丫,偶有几片黄叶固执地恋上枝头,风起,便悲催着在天空悠悠缓缓地飘摇,恰似花谢花飞飞满天,迷乱,跌撞,如一场戏盛大过后的低调地落幕。  花开有时,花谢亦难留,红消香断有谁怜?潇洒妃子那一曲美如画痛断肠的《葬花吟》,牵了多少情,惹了多少泪,又醉了多少痴男怨女?花谢会再开,而情缘却一朝漂泊难寻觅。葬花,尘却渐浓,而埋葬的情缘,能否温暖久久?  心,微微颤,隐隐疼。无法掌控的美丽与萧条,亦如人生,亦如爱情,一路洒过阳光飘过风飘过雨笼过霜,全是无法预知的生命礼赞。  游荡,空空落落,繁华街景,唯落寞驻满心间。不敢抬望这太过明丽的天空,因为每每对峙我总是输,还得吞回眼泪藏起脆弱。  [情如白雪,永远不染尘]  曾经,你,温柔轻唤。我,幡然苏醒。你,穿风沐雨而来。我,便愿千山万水相随。  要如何,才能撇清爱里的伤痕?要如何,才能在爱的路上一路轻歌蔓舞不计忧伤?要如何,才能守一个永远?  人生若只如初见,只有怦然心动的欣喜,只有深情的凝眸,只有温柔的笑靥,只有温暖的依偎,没有忽略,没有抱怨,没有伤害,没有泪流,那该多好?  揣一脸漠然与彷徨,走在喧闹的街道,拥挤人群里不知要找寻什么。年关将近,势不可挡的年味在空气中散开,而多年根深蒂固对节日的抗拒让心情莫名地颓丧,空洞的热闹,飘渺的快乐,实在厌倦了做一个幸福的仰望者。  华灯初上,昏黄而冷落。眼前,一场烟花落正缤纷上演,在空中耀眼地铺展,如花瓣轻洒,如星光点点,如情话依依,却在瞬间寂灭成烟氲散成凉,袅袅升腾的迷雾里,是希望,是幻灭,不得而知,延绵的疼痛却能清楚地感知。  生性的淡漠与退让,酿成半生的孤独,背负万丈尘寰固守一场清梦,过滤那些或好奇或心疼的眼神,抗拒那些红尘纷扰尘世喧嚣,坚守着薄凉与清洌,即使眉心瞳孔肌肤面容全写满寂寞的痕迹,仍是骄傲地疏离。  清寂的容颜,却不曾断了温暖的希冀,偶尔也把未来想成美美的模样,鸟语花香,蝶儿翩跹,还有天空挂满情人的笑意阑珊,湮没所有沧桑的痕迹,醉了流年,倾了岁月。  红尘,注定是一场破败的想像吗?多年的独行瘦成一行行单薄的铅字,习惯的静等凝成黯淡流年里一抹卑微的光亮。  指尖微凉,眉笼轻愁,眸锁相思,期待着面朝大海春暖花开的惊蛰,伴我生生世世的暖,而我,还伊人红袖添香的情。  阳光,愈发明丽耀眼。烟花,正极尽荼蘼。而我,却向往那一片雪的晶莹清润,那么静,那么凉,却美得纤尘不染毫无杂质。  用双臂将自己环抱,与自己轻言低诉:“情如白雪,永远不染尘!”亲爱的,虽然我确定你现在没有在想我,但我对你思念依然。虽然我努力让在这思念平和点,温馨的,但内心深处久久缠绕的是丝丝的无奈和感慨,不免有些悲凉。  我始终相信我们是有缘的,否则不会在几年后再次的联系上,也不会这么多年就等着跟你发生故事,这缘是注定了。还记得那月光之下的情景吗?当一轮晶莹剔透的明月高挂在星空的下,让骨子里多愁善感的我又多了一份想小鸟依人的冲动。在不懂爱的情况下。冲动还是战胜了理智。那晚那夜虽然有些唐突和不安,可现在想起,却足以让我回味一生。  亲爱的,虽然我不确定从哪一刻认定你为我“亲爱的”但我着实体会一句话真理:“男人爱女人的过程爱—喜欢—烦—无所谓,女人爱男人的过程:无所谓—喜欢—爱—真情难收”跟你一起的时间,我大概搞懂了一些爱。这几天身体不适,躺在家里几天,好好的把我和你翻来覆去的想了个透。我决定用淡然的方式去面对这情感。人生需要执着,但更需要随缘。我能感觉到你对我有过的爱,但更能感觉到那爱已快渐渐远去。我不会再把自己的沧桑带给你去分担,我会埋于心底,像以前一样让一切慢慢沉淀于记忆中。让所有不堪的记忆从心底到坟墓。因为我想,我不该把自己的苦恼带给你。  亲爱的,我很多时候都想跟你在一起,想静静的看着你,听你讲述着各样的话语,可是每次都因种种打破美好的场景。你永远忙碌在各种场合,应酬各色关系。我不知道什么开始,感觉自己只不过是你可有可无的生活调剂品。我为此责问过自己为什么要打破原有的生活?可是就像一句歌词唱的:伤了一点点/始终未改变。所以我已经调整好心态,坦然面对我们的情感,确切的说是我对你的情感。你说过你特别喜欢雪,我想可能,我愿是一片雪,静静的躺在你的手心,无论是你的热情让我溶为一滴泪,还是你的冷漠让我结成一片冰,我都愿意……在淡然中,默默地牵挂与祝福……  在两个不同的生活圈里,想念你,不给你任何压力的感情,就算这些并不属于通常所说的爱情,但我愿意为之想念,也愿为这份情感珍惜和守护一生。  当你看到此时,对我,心里还有感觉吗?希望你能看到这平庸的文字后面,包含了我的无奈和心酸,无奈的是不理解后的无可奈何、心酸的是过后的悲凉和萧索,让我淡然的想你……又是一年菜花盛开的季节,温暖的太阳照着优美的姑苏城。还在个地方,我还是那个英俊的小伙儿,你还是那个娇羞的美人儿。我们再次相逢,紧紧相拥。我搂着你,坐在我的腿上,互诉衷肠。我问,你过得好不好;你说,你过得有多好。我说,我有多想你;你说,你也有多想我。  在与你曾经呆过的地方,再次手牵着手。一起逛街,从石路到观前;一起打闹,从街头到巷尾;一起嬉戏,从正午到天黑。你那甜甜的笑,一直未曾停歇。我喜欢你的笑,你的笑是那么得清澈,那么得天真无邪。  天黑了,你累了,躺在我怀里,静静地睡去。我拨弄着你的头发。当初,就是被这芬芳的头发所吸引,才喜欢上你,爱上你,深深地不能自拔。闭上眼,亲吻你的额头,你嘴角微微上扬,许我一丝微笑作为回应。依旧,拨弄着你的头发,慢慢地、慢慢地,我也睡了。  当醒来,周围一片漆黑。空荡荡的房间,一个人,一张床,似乎明白了什么。眼泪止不住地流下来,浸透了双眸,流到了心里,贯穿了五脏六腑。这又是一场梦,可这梦是多么的真切。无数个夜晚,做了无数个有关你的梦。梦里,我追寻千遍,只为你回眸一笑,却是可望而不可即。唯独在这个梦里,我们是如此的开心、快乐。多希望这梦,一直做下去,一直做下去,就这么一直美美地做下去,不要让我醒来。  窗外,雨淅淅沥沥地下了整整一夜。透过窗帘,感觉天阴沉得很,连一只鸟叫都没有。往常这个时候,天也该亮了。似乎老天爷的心情也不太好,他是在为我感到遗憾和悲哀么。  我是你生命中匆匆的过客,你是我生命中最美的风景。知道你过得很好,也有了新的开始,也不便再去打扰,愿你一直幸福地走下去。
 
把生命交给时间……  有的时候这何尝不是一次无奈的选择,打开电脑,时间在手指的弹跳下离去,打开电视时间在画面中闪过,躺在床上,时间在人们的睡意中离去,生命有多长?我们的生命其实就如这岁月里的过客,匆匆而来,匆匆而去;有时候,我们的生命又像是时间列车上的乘客,到哪里下车,在哪里等车,其实都容不得我们自己选择!我们的命运我们做主,这只能说是人类自我的一份追求而已,但是我们不能没有这份信念!  妹妹想到这个问题,我再也躺不住了,今天也是一样的,因而只好打开电脑在文字里梳理这混乱的头绪,无论是平凡的人生,还是辉煌的人生,在时间面前都是平等的,我们都是生命的书写着,写好自己生命的这部书,对于每个人来说都是一份强烈的渴望,然而,怎么去写,从哪里入手,甚至还容不得我们去思索,有些生命的文字早已变成了时光里一份永远的回忆!  夜色朦胧,依偎在时光的寂寞深处,我的心再一次挣扎在这流淌的岁月,任由这远去的时光从我流淌的心怀走过,我翻阅着这时间的章节,那些潋滟成文字里的幽怨,一次次地搁浅在无眠的夜里。带着我们的足迹从遥远的漆黑里走来,一直走进长长的梦里,翻阅走过的岁月,那行走在文字里的眷恋,染透了葱翠的思念,一如是缕缕炊烟漫过我们记忆的潮岸,荡漾成午夜里一道寂寞的风景,仔细思忖,茫茫尘世,几度眷语织成梦,就在我们回眸之间,多少往事已成空?对酒当歌,人生几何?活好当下,不奈是我们对时间最好的交代吗?  每一次睁开眼睛,我首先感念的就是一份恩赐,感念父母亲给予我生命,感念岁月给予我的一份期待,感念早晨的太阳带着我继续前行……  行走在流年深处,阅读着情如柳烟,淡然超脱的文字,我在想,那些难道仅仅是灿烂了灯火深处的碧水蓝天空吗?在声,在生命的悲欢离合之中,思念犹如是缀满疼痛的鸿影,一窗秋怨情难却,一屏相隔难相见,曾有人说往事已如烟,可我还是由不得自己去想,怎堪浮云翩翩,那些婉转的文字又怎能抵过逝水流年的悲鸣?  行笔自此,对生命在红尘里的境遇不仅有些伤感,但是我们的生命怎么能离开这纷扰之间的滚滚红尘呀?花落流水尽,当我们孤独的心行走在思念的彼岸,寂寞的心情,在缅怀那一段段红尘绝恋时,你曾说笑颜如花,可谁曾料彼此的距离竟会越来越远?我们想永远停留在那份美好的相遇里,然而,时间却把我们引向生命的另一个渡口!  晚上夜深人静,我喜欢乘着文字的流韵,沉醉在如梭的时光中,每一次行走在文字里的时候我都放佛感到自己又回到了童年的时代,穿着一件短裤的我,在礼拜天的时候喜欢跑在家乡东边流淌的小溪边,坐在在哪里静看从眼前流淌过的溪流,清澈的溪水,从北边而来(我所居住的小村北边靠山,地势呈北高南低),不仅像一条线连接我的过往,而且成为我文字里流淌的血液,时时刻刻想起如今早已干渴的小溪,都一样让我听到山涧静谧的水流声,不会离去的声响,早已刻在我生命的溪流之中,而无数次给予我美好的向往!  人生不能没有向往,有的时候就像我们不能拒绝爱情一样。夜幕降临,临窗而眺,在窗帘上涂满的阴霾,又好似一层层灰蒙蒙的绸子,遮住我们的思绪,可是,一缕清淡的月色倾斜而来,我们搁浅在心里的往事又被划开,像是记忆的小河,缓缓流开,一直驶向我们生命的彼岸,那是一份多么美妙的文字,尽收我们的眼底心间呀?往事铺陈在溪流,记述着春夏秋冬四季的轮回,每次回眸停足,在这小溪的记忆里,细览变得脆弱,一页页心扉,满是泪痕,如同幽谷中的云朵,也如同草丘掩隐着白色的微光,给予人们一份人生的情怀。  难道这就是所为的人生吗?我独自在文字里询问,思忖着!  茫茫深夜,我行走在文字里,是一次次的寻觅,一阵阵的默冥,一遍遍地走进幽径,踏着轻柔的夜色我走进这记忆里的小溪,沉淀的深邃,将我的梦一遍遍的兑换成几丝遐绪,而我来说,无论走到那个年代,那个岁月,我的心情都是停留在小溪岸边那个少年,怀揣着云朵的情怀,而在岁月的文字里觅寻着一首首浓墨淡笔的回音……  生命有意义在哪里,我想,只能用脚步去丈量岁月,用低喟去召唤遗憾的灵动吧?把生命交给时间这条长长的河流或许是最好的归宿!  2013.2.2不相信网恋的我,居然网恋了,还陷得很深很深。  那年中考完的暑假,我在家中无聊,陪妹妹耍耍游戏,那时候我不喜欢游戏,觉得很虚假,只是那是我觉得游戏能交朋友,那样很好,现在不是对着陌生人说实话的年代吗?  就这样,我认识了楠,一个比我大三岁的男生,和我在一个城市,认识的那晚,我们彼此加了qq,我知道,原来他是有女朋友的,他的头像是他女朋友,很可爱的一个女孩。  我们就这样聊着,  他说,他女朋友变了,什么都会管,管太紧,我说,那是她爱你;  他说,他女朋友的父母不同意,觉得我配不上她,我说,那你好好努力,做出点成绩给他们看看,相信自己,好吗?  他说,我很喜欢你,当我女朋友好嘛?我说,不,我不当小三的,我鄙视小三的。他说,只是游戏,游戏好吗?我说,好吧。  游戏而已。  就这样,他在我的那个暑假成为了我很重要的朋友,一个我喊着“老公”不害臊的朋友。  暑假结束,我从军训回来,他的qq发给我:“我和她分手了,因为我发现我喜欢你。”我笑了,“我不信网恋的,去把她追回来,我相信你们还有可能,还有,我感觉我成了你们的之间的小三,我不喜欢这样的感觉,我们别联系了吧。”于是我把他拉黑了。  我以为这件事情就这样算了,毕竟游戏而已,谁会当真。  一周后,我空间收到一些留言,来自他(他知道空间密码),很多很多,我看哭了“今晚我喝醉了,我一直喊着你的名字、”“我很想你,求你不要躲着我。”“我是真心的”……  我哭了,我重新把他加起,他说“对不起,对不起,我让你难过了,但是请你给我时间,给我机会,好吗?”我说:“可是我们是游戏啊,那都是假的”楠说“给我一个月时间试试,如果你还觉得我是假的,我绝对不会再打扰你,好吗?”于是我答应了,我们交换了手机号码,我开始恋了。  我的高一,很甜蜜,真的,每天早上他会打电话叫我起床,放学会给我发短信“我今天很想你哦,回家路上小心”;晚上我在家做作业,他短信会说,“自己乖乖做作业,然后复习,多晚我都会等你的,你不好好念书,以后我不会养你的,笨猪。”  期间我和他闹过分手,因为他前女友和我说:“我不知道我输在什么地方了?我和他一年的感情,竟然输给了一个没有见面的网友上,我不甘,你爱他吗?我很爱他。”那次我给他打电话,哭着说分手,你说怎么了,我i哭着不说话挂了电话。第二天,他给我短信,“你就这么不信我吗?我对你是认真的,不要受别人影响,好吗?”那时,我不懂什么是爱,但是我只是很单纯的想和他在一起,于是我们又和好了。  我怕见网友,即使我们隔的很近,因为我是个很保守的孩子,觉得见网友这种事,一辈子不会发生在我身上。  于是,我们的矛头出现了,你约我出来,我不,于是我们吵架,冷战,分分合合很多次,但是我们还是在一起了一年多了。我想,是时候见面了吧。因为我不想失去他。  我和他约在我熟悉的公园,那时他带着他的侄儿,我们之间卡着一个孩子,当时我觉得不大尴尬,后来我和他坐在公园石凳上,他说:“你手比我黑。”“哪有?”我拿出手。“我看看、”他就抓住我的手,然后我们牵手了,拥抱了,他吻我了。  就这样,我们一直持续到了我高二的下学期,有天我突然发现他和某个女孩改情侣网名,他解释是普特朋友,我信了;十二月二十四日,他给我发短信;“我们分手吧,我们真的不现实了,对不起,我和我小学同学交往了一个星期了。”嘿嘿,这算什么?  后来,我和他在游戏里又遇见了,他告诉我,他分了,我愣了,我真的很想他,然后我们又加qq,我们暧昧了,我终于对他说:回来吧,我们重新开始。但是他拒绝了,他说这样对我很不公平,这是为我着想?还是他已经不爱了?  于是,我再次删了他,删掉了一切有关他的东西。  偶尔他的一两句暧昧的言语,我又会屁颠地和他和好,原谅我,但是我当时真的觉得我很爱他。  直到最后一次和他断了联系,三个月后,我在微信接到他的消息“好久不见,最近好吗。我想你了。”  我突然心碎了,想我?电话,短信?没有吗。一个微信,好讽刺。  突然,发觉自己很累,我和他认识四年,交往了一年半,剩下的两点半,我一直在等他回头,但是他终究只是和我玩暧昧,够了真的够了,就这样吧。이번에 우리는 고향의 특색, 풍정을 녕보에 가져왔으니 친지와 기업종업원들을 데리고"녕파 · 소흥주"의 각종 활동현장을 둘러보고 소흥이 일진월보하는 발전변화를 느껴보기 바란다.마웨이광은 다음과 같이 말했다. 샤오싱은 한창 질 높은 발전의 황금기에 처해 있고, 창장 · 삼각주 일체화 발전, 전성의"4대"건설과 항소용 일체화 시범구 건설 등 중대한 중첩기회를 맞고 있다.시 위원회와시 정부는 예나 지금이나 해외 창업에 관심을 가지고 지원하는 소흥적 기업가들을 더욱 잘 연락하고 서비스하여 모두가 고향에 투자하고 고향 건설에 참여할 수 있는 유리한 환경을 조성할 것이다.广州公司变更地址、税务工商代办公司变更岁月何时又停靠在有爱的角落里,我与你的爱的相遇如同梦里一样的经历。这份爱如此随风潜入到彼此的心灵深处,渐渐地在各自的心田的中央生长出一朵紫色的浪漫,我们各自精心地呵护着、守望着,等着着她们在阳光下灿烂地萌发的枝芽儿。  有人说男人的冷漠,如同在冬季里唱起的恋歌:要么冷到极地依然如陌,不会有爱走过;要么暖意融化了冰凌,带来春的盎然绿意!  有人说女人如艳丽,如同在文章里提及的花朵:要么冷到寂寞依然高傲,不让赏花者望;要么热到繁华里静默,带来闹的高尚优雅!  男人身躯的伟岸可以征服女人的身体,却始终征服不了她们细腻的心思。俗话说:“女人心,海底珍”,用珍宝换来女人的追随,这种女人缺乏理性的,同时也是缺乏品位的,这种女人不懂浪漫,只是看重金钱观!女人所要的很简单:一份安全感、一份感动、一份惊喜。这些足够给你心爱的女人体味一生!  若爱了,把你所拥有的三样儿东西给她,将她放在心上:当她寂寞了你要去想她,当她疲惫了你要陪她,当她生气了你要哄她。女人在她心爱的男人面前总会像个长不大的孩子,让你想她、让你哄她、让你陪她!当她不哭不闹、不冷不热、不长不短的出现你面前时,也许你已经走出了她的心里……  爱需要勇气,给她适应你的机会,同时,你若爱了,请你捧爱如水地将她放进你的心里!  当爱到不能够,生都是奢侈。注销个体工商户广州注册贸易公司步骤时间没有等我,是你忘了带我走,我左手过目不忘的是萤火,右手是十年一个漫长的打坐。  ——于丹  飒飒秋风掠过阵阵寒意,是谁于柏枝榆荫下低吟叹息?宛若一场梦魇,三月桃花错落于五月的湖面,不可谓不唯美,只可惜,错过了时令!  倘若一切没有开始,亦没有结束,那,该有多好!若时光可以轮回,我宁愿停驻于那一瞬,流连于那一刻的美好,久久不愿离去……没有空劳牵挂,亦没有枉自嗟呀!那,该有多好!  辗转离逝于那无人的巷口,亦无半点回眸,如此轻易,如此洒脱。不甘为情所累,却又逡巡不得前行。使我欲跋涉,不得跋涉;欲喘息,不得喘息。而结局,似乎早已先我抵达,蛰伏于九月的一场雨,十分钟,或许不够一生回忆,却足以使所有年华老去。  九月的天空泼满青釉,你鲜红的衣襟在风里飘拂。浮华遍地,竟无你我二人容身之所。一句“我们不合适”!五字成谶,我被你一语中的,从此,沉重的枷锁背负在我每个梦境,明知无望,却固守着仅存的坚持,以为,终究可以将你守候成最美的风景。  若青春可以作注,我已压上了一切筹码,我输不起,也伤不起。谁知,你竟中途离开,衣袖随长风斜过,拂乱了赌局。无人坐庄,这一局牌宛如三月桃花,错落于五月的湖面,飘散了满湖的灰飞烟灭。  宝贝,你若不来,我怎敢老去?  暮色四合,天边的浮云已渐暗。人走,茶亦凉,有明月,照你的背影涉水而过,十丈红尘饰你以锦绣,千多芙蓉衣你以华裳,而你竟无半点回顾,就这样,穿越我一生的沧桑。  水逝惊鸿,岁月匆匆,我,又能怎样?  你若不来,我怎敢老去?你若不来,我又与谁老去?  不敢奢望,只有彷徨,我终生的等待,竟换不来你刹那的凝眸!哪怕只是片刻的转身停留,于我也是莫大的宽慰。  没有狂歌当哭的勇气,却在倒地时明心见性,瞥见万里风沙之上,有人沉腕拔镫,疾书二字:“散吧”!朱砂如血,触目惊心。  忘?谈何容易!烟水亭边,你用青色丝绦绾就了我的心结,江南的水光潋滟了你的眼,你已是我一生的水源,润我干涸的视线,柔我冷硬的心痂,忘记你,不如忘记我自己。  而夜幕,依旧如期降临,严冬的风替换了曾经的三月烟花,举目四望,偌大的桌边只我一人,空对,一盏冰冷的茶。  宝贝,你若不来,我怎敢老去?  回忆若能下酒,往事便可作一场宿醉,醒来时,天依旧清亮,风依旧分明,而光阴的两岸,终究无法以一苇杭之,我知你心意。  对不起,这份爱,不藏于袖口,不隐于步履,我只能爱你,一辈子。  无须更多言语,你定弃情于不顾,以沧桑为饮,年华果腹,岁月做衣锦华服,于百转千回后,悄然转身,然后,离去。香港的公司香港成立的广东外资公司车牌办理的投资公司心,满了,乱了,又空了。  将自己放逐黑夜,时而静立,时而呆坐,时而蜷缩,声声叹息划  破夜的沉寂,袅娜着旷世的孤寂。  多年的痴梦,从不曾温暖这千山万水的旅程,亦不曾参透这起伏的命轮里鬼魅的玄机。  心似双丝网,心有千千结。纤细敏感的人,不经意便乱了心扉失了方寸,习惯了自己与自己为难,任其搁着凉着疼着。  前世,今生,来世,在心间画上太多的问号,不言不语地杵在胸口,冰冷地做祟。  心思难言。太久堆积的纠结,终于让水平如镜的心波涛汹涌,风起云涌的故事里,不是我想看到的结局,亦不是我能承受的盛大。只想,拥一份安心的暖,享一份安恬的静好。只想,今生不难过,不孤单。  情不知所起,却一往而深。想要收集所有的美丽,好好地爱,温柔地珍惜,抒写爱的童话。却发现,爱如此艰难,如此卑微,如此心痛,如此的不确定,如此的无能为力。  越爱,越孤单。爱太满,所以,才会爱比不爱更寂寞。爱之前,告诉自己要为自己留几分,要爱得真诚,爱得骄傲,爱得自我。可是,真成了局中人,才明白爱是步步沦陷步步退让,爱到无路可退才发现是一场无法逆行的绝境。  问天问地,要不到一个答案。听风沐雨,淡不了一世心愁。享阳追云,感不了一丝温暖。望月数星,到不了一方温婉。  不是贪心奢求的女子,只是小小的任性些许偏执的敏感,为何总与幸福差那么一小步?  睡意,朦朦胧胧,似有梦,似清醒,总有你挥不去的身影在夜里闪烁,温暖我一枕寒凉。  如果,黑夜过后就是天亮,雨过后就是天晴,风平过后就是浪静,凋零会迎来下一场盛开。  是否,痛过泪过就可以放下,走过路过就可以不想念,爱过就可以不后悔,伤过的心可以重来?  [花谢花飞飞满天]  天气,若早春般明媚,只是盖不住心中的寒凉。泪眼,翻飞深冬的早晨,撕裂般的疼痛反复撕扯。  挑了一件单薄的白色风衣,搭上那条羊绒的方格围巾,看上去让人心生凉意,可还是固执地穿上它出门,因为喜欢。  素衣清颜,心事凌乱,黯然的步履苍白的容颜终无法遮掩那一抹神伤,在冬日暖阳的烘托下实显大煞风景,旁人好奇的眼神频频回顾让我无所遁形。  不觉,将脸往层层缠绕的围巾里深埋,那里有熟悉的温暖,有我想要停驻一生的依靠。想起你,我拼命微笑,却笑得心疼而脆弱,笑出了泪。  恍惚间,与匆匆的行人撞个满怀,除了抱以歉然的笑,却无力开口说话。逼仄的空气,四面八方的潮涌,无数嘈杂的声响,街道上飘出的音乐听来都让人不安。  茫然四顾,流转的目光,依依浅浅,轻轻柔柔,却是遮不住的忧戚与无助。  站得太久,身体顿感摇摇欲坠的无力。握紧拳头,双辱紧咬,拼尽全力挪动迟疑的脚步,那一阵的晕眩才缓缓轻解。  庆幸,挽回了一场尴尬。还好,不是狼狈的崩溃。  路旁,那道道香樟依然在这寒冬层层叠翠,那么骄傲,那么盛大,那么优雅,无限招摇地预示着春的临近。  而梧桐,唯剩苍白枯寂的枝丫,偶有几片黄叶固执地恋上枝头,风起,便悲催着在天空悠悠缓缓地飘摇,恰似花谢花飞飞满天,迷乱,跌撞,如一场戏盛大过后的低调地落幕。  花开有时,花谢亦难留,红消香断有谁怜?潇洒妃子那一曲美如画痛断肠的《葬花吟》,牵了多少情,惹了多少泪,又醉了多少痴男怨女?花谢会再开,而情缘却一朝漂泊难寻觅。葬花,尘却渐浓,而埋葬的情缘,能否温暖久久?  心,微微颤,隐隐疼。无法掌控的美丽与萧条,亦如人生,亦如爱情,一路洒过阳光飘过风飘过雨笼过霜,全是无法预知的生命礼赞。  游荡,空空落落,繁华街景,唯落寞驻满心间。不敢抬望这太过明丽的天空,因为每每对峙我总是输,还得吞回眼泪藏起脆弱。  [情如白雪,永远不染尘]  曾经,你,温柔轻唤。我,幡然苏醒。你,穿风沐雨而来。我,便愿千山万水相随。  要如何,才能撇清爱里的伤痕?要如何,才能在爱的路上一路轻歌蔓舞不计忧伤?要如何,才能守一个永远?  人生若只如初见,只有怦然心动的欣喜,只有深情的凝眸,只有温柔的笑靥,只有温暖的依偎,没有忽略,没有抱怨,没有伤害,没有泪流,那该多好?  揣一脸漠然与彷徨,走在喧闹的街道,拥挤人群里不知要找寻什么。年关将近,势不可挡的年味在空气中散开,而多年根深蒂固对节日的抗拒让心情莫名地颓丧,空洞的热闹,飘渺的快乐,实在厌倦了做一个幸福的仰望者。  华灯初上,昏黄而冷落。眼前,一场烟花落正缤纷上演,在空中耀眼地铺展,如花瓣轻洒,如星光点点,如情话依依,却在瞬间寂灭成烟氲散成凉,袅袅升腾的迷雾里,是希望,是幻灭,不得而知,延绵的疼痛却能清楚地感知。  生性的淡漠与退让,酿成半生的孤独,背负万丈尘寰固守一场清梦,过滤那些或好奇或心疼的眼神,抗拒那些红尘纷扰尘世喧嚣,坚守着薄凉与清洌,即使眉心瞳孔肌肤面容全写满寂寞的痕迹,仍是骄傲地疏离。  清寂的容颜,却不曾断了温暖的希冀,偶尔也把未来想成美美的模样,鸟语花香,蝶儿翩跹,还有天空挂满情人的笑意阑珊,湮没所有沧桑的痕迹,醉了流年,倾了岁月。  红尘,注定是一场破败的想像吗?多年的独行瘦成一行行单薄的铅字,习惯的静等凝成黯淡流年里一抹卑微的光亮。  指尖微凉,眉笼轻愁,眸锁相思,期待着面朝大海春暖花开的惊蛰,伴我生生世世的暖,而我,还伊人红袖添香的情。  阳光,愈发明丽耀眼。烟花,正极尽荼蘼。而我,却向往那一片雪的晶莹清润,那么静,那么凉,却美得纤尘不染毫无杂质。  用双臂将自己环抱,与自己轻言低诉:“情如白雪,永远不染尘!”醉后方知酒浓,爱后方知情重!重到青丝霜染,落幕了一世的芳华也无力放下。任流水带走零落一地的落英,最终留下的只是一地斑斑点点的凄凉,枫叶飘落晚秋,最终白雪皑皑霜满地,覆盖了一生的牵挂与不舍,无奈走入下一世的轮回。  这一切我不是不知道,不是要骗自己。只是,我害怕“再见”的锋刃在那我挥手的瞬间刺痛我脆弱的心房,于是我埋藏了一颗心的飘摇战战兢兢走在虚幻的红尘,直到紧握不舍的执着被一刀刀一片片地被划得遍体鳞伤也无怨无悔!躲在无人的角落,默默地舔着渗血的伤口,低眉含笑,继续回忆那已经渐渐远去的蜜语甜言。走在孤寂的红尘,一眼望去是看不见尽头的坎坎坷坷荆棘密布,却还义无反顾的一路向前,不管前面是悬崖峭壁还是刀山火海!  一个“情”字,贴在心口,让我痴让我癫,就像一只千年的狐,温柔与妖孽都只为寻回与你流离了半世的缘。  前生在三生石上写下了你我的名字,就生生世世把你惦恋。不怕你喝了孟婆汤把我前世的柔情忘怀,不怕你经历无数次的轮回把我曾经的容颜千变万改,我也不想超生轮回一次,就这样静静的等在奈何桥头看着彼岸花开,只为等在你某一次轮回里把你找回的时候,不至于改变了我自己的容颜。我已把自己化为一只有魂无形的狐,悠悠地陪在你的身边,如果你感到了一缕阳光的温暖,如果你感到了一丝春风轻轻拂面,在你黑夜的梦里,希望你能梦到我曾经的容颜。  我像一只千年的狐,掀开千年的帷幔,用一千年的时间追逐你的印迹。不管刀光剑影,不顾戒侓清规,只想绕过千年孤独的忧伤,陪你在某一纷繁的尘世里与你痴情一世,相依百年。选择了爱选择了你,我不怕风霜雪雨在我的世界肆意寥落,淋湿了我的一身让我无处取暖,就算我们相拥的那天我就灰飞烟灭,我也死而无憾!只要心脉还在跳动,对你的爱就绝不会在岁月的流水中搁浅!  可是,我只是一个多愁善感的女子,并非坚强得无懈可击。虽然我也会伪装自己,尽量让自己不去想你带给我的美好回忆,孜孜不倦地去追求一些女子喜爱的东西,让疲惫的生命不至于在掀起的万丈红尘之巅被重重地坠落得粉身碎骨。我尝试着让自己的墨迹萦绕着阳光,不至于让悠悠的心伤浸湿自己的脸庞,可那份固执的爱却氤氨在我的心空,舍之不去,空余满腹缠绵在心间,任凭泪湿孤枕,也不见丝丝的哀怜!  是不是爱一个人,就必须学会在僻静的角落独自品尝惆怅?是不是爱一个人,就注定要痛苦地收获忧伤?我学不会潇洒的挥挥手,学不会淡定地说“再见,”我怕那挥手再见的一瞬间,我的心就会被撕得柔肠寸断!  爱一个人好难,执着与挥手在心里苦苦纠缠。在爱与不爱间,无法控制地选择了绵绵的思恋,明知前途茫茫,却不想挥挥手,更不想说“再见。”

我的家乡是一座不南不北的城市,我在那里生活了二十多年,经历了人生中几乎所有的逆来顺受。满身伤痕,冷眼旁观。  如今在这座北方城市,再次满身伤痕,一个人。  生活的剧本总是难以彩排,你永远也不知道下一秒会发生什么,就像我,仿佛始终活在一个长长的梦里,醒来后才发现自己早已被这个世界所抛弃,爱情亦是如此。  每次总要把真心放在地上,全部都呈现给你,也给了你践踏的权力,碎了,粘起来,遇到下一个人的时候,依旧会放在地上,我想总会有一个人,愿意拾起的心,好好收藏,好好保护。只是现在的眼泪,是流给谁的呢。  这是一座冷漠的城市,每对爱人背后都有不为人知的秘密,每个单身的人心里都有一道难以忘怀的伤痕。街景也许灯火通明,可其实只有你一个人走在这里,看着周围人来人往,也是只有你一个人。多么希望我命中注定的那个人就在前面某个转角,我只需要走上去拍拍他的肩,说一声,嗨,我等了你好久。  只是雾霾不散,依旧心痛。  不知多久才会忘却,每段回忆都要占据好久好久,满满的却也空空的。我曾经以为付出了一切就会得到回报的东西,现在看起来却那么脆弱的不堪一击。给自己买了好多好多杯子,把那些一辈子全部许给自己。  一段轰轰烈烈的感情固然珍贵,但当一切平淡下来的时候,你是否还有力气还有勇气继续和那个人走下去。这也许就是我们总是在最后放弃的原因,爱的太累,爱的不轻松,不如找一个人平平淡淡的人过平平淡淡的一生。在戴上戒指的那一刻,流的眼泪,究竟是喜悦还是后悔。曾经也只想做你的新娘啊……  这是一篇极其没有逻辑的文字,每一段,都是写给自己。不知道你是否也有那样的经历。  我当人生是一个过程,从来也看不到它的终点。记得好多人跟我说,没有什么可以伤害你的了,以后你会非常幸福。可是现在我明白,能伤害我的其实是我自己,是我不愿意放手,不愿意妥协,是我想去和命运做斗争。也许放手了,妥协了,就幸福了。呵呵,谁知道呢,总想无愧于自己便不会有遗憾,最后的最后终究是什么样子,看到的那一刻,所有的选择都已经完成了。  多希望这是一个我可以控制的结局,多希望我依然可以做我的梦,多希望这些梦永远都不要醒来,多希望,多希望。  如果可以,即使重来,仍然选择爱上你,即使痛,仍然能会有那么美好的回忆,可以让我在老了的时候不至于只有空白的人生。如果可以,多希望跟我走下去的那个人是你,如果可以,多希望放下那时的所有,只是轻轻松松的重新开始,如果可以,不要忘记。(一)  这一年的八月,记忆里没有一次曾经因炎热的气温影响那个曾经只会在白昼入梦的我。偶然的机会也可以说是非常的幸运,我换了新部门,并有了一位这辈子也许都是最好的领导,他的微笑感动了我,要我毫无顾忌奋不顾身投奔而去。他时常对我说,多学多做对自己有好处,年轻人就该多锻炼多实践。这句话我信。我觉得给有仁义之心,宽厚慈爱的人做下属,累也愿意。全新的生活就这样开始了。  一切紧张有序,只是更多的我觉得自己的知识越来越少,要学的越来越多。从来都是做事太过认真的人,从来都希望尽善完美。在征得家人领导的同意和支持下,我报了班。从今开始继续像个小学生一样背诵,写作业,考试拿分,考证。过去我把时间浪费在不眠的夜里,过去我把时间丢在里岁月的年华里,如今我要寻找回来的世界,把那些我曾经失去的憧憬想要的一步一步找回来。  曾经我是空虚的,只拥有精神支柱在网海里的你们的慰藉关心,如今我是执着的,只想朝着有希望有未来的日子跨步前进。生活是一条单行线,在我们做着幻梦的同时也在悲悯种种不如意。而脚下的路无论多么难走终究也要努力坚强走下去。我知道爱的每天都美丽。  (二)  这一年的十月生日,依旧是自己独自度过安静祥和得普通不能再平常的一天。还是那些一如既往支持我永远陪着我的给我了短信,讯息问候。即便是忘记了问候的亲们我也知道我在他们的心里永远都是值得信任的朋友。对自己微笑的时候总是感到很满足很幸福。  日记就是日子,走过了初秋来到了严冬,似乎我还没有来得及去欣赏那秋风瑟瑟红叶满天的时候,大雪连续三次铺盖了满城。因新的工作关系经常调配车辆货品,这才知道自己一直最爱的雪天原来会因为积雪造成道路高速封堵,影响生产销售等诸多不利不便和困难。我便开始在早上醒来的时候第一时刻反应是道路是否封堵,车辆还能不能按时发车。我笑自己不再是心存浪漫的小孩。没有了风花雪月的翼梦和巡天。  曾经我是浮躁的,如今我是现实的。我会考虑很多因素和后果,我会待人处事态度温文尔雅,不冲动不鲁莽,思前顾后一切为大局。我会经常忘了得失。我甚至总笑自己过去为了太小的事情计较,不成熟不稳定。有得有失,多去想些美好的事情比去抱怨更容易要自己过得更充实。  (三)  还是你总会主动找我问候,还是你总会关心我的近况。只是那一句你觉得自己不会好了,要我一下子明白,无论你在外人面前多么的坚强,无论你现在有多么的要很多人觉得你风光,我知道你累了,甚至你想放弃一切放下一切。我知道我应该永远都给你支持和鼓励。你需要。你没有失去谁也永远不会失去我这个朋友。  分开的太久就会生疏,甚至会将感情变淡变浅,,我承认我经常会去怀念曾经和我走在博客,微博,QQ里的那些人那些大家都感动永远也很难忘掉的事情。我会沿着曾经到过的脚印去寻找那些有你们的地方,有你们的模样,有你们的情感流放的家园。有我们结识相濡以沫熟悉的声音。  时光是一座钟,永不停息的行走,而我们也是没有退路回头的人。无论你忘了,还是将来我忘了,这里有个可以倾心的地方,这里有个可以安放我灵魂的地方。等你念你们一直在路上。习惯微笑练习,改变自己,沉淀不老的心。因为是你所以喜欢。善良的人们我永远爱你们。申请创业补贴夜色辛辣深浓,整个世界像是循环播放的默片。读简贞《温暖的空旷》,不可遏制地想起与你同样身着蓝色校服时那些点滴凉薄的记忆。当初年少的我,年少的你,模样轮廓都渐渐远去,濒临破碎。大脑开始尝试分裂出另一种思想,与现状无关,与任何人都无关。原是觉得生命这般不可抗拒,但生命又这般厚爱有加,不管怎样颠沛流离,忐忑悲悯抑或欢愉,我终究还是要学着平静地接受一切。  1.  眼前时常会浮现出你站在法桐下的样子。  你面目清澈,对我微笑时眼角会突兀出细细的纹路。盛夏的风涨起你的白衬衫,你不知所措地站立着,直到雨水将你的眸子打湿,直到我猛然醒来。  有时候,会无以复加地痛恨失落的感觉。  我仍记得最后一次见你时,你正安静地等待着绿灯,白色匡威鞋带已缠绕卷曲,你毫不在意,低头思索,眉头微蹙。那时的我,很想在盛夏午后的街道大声喊叫你的名字,看你是否一如我梦中一样,不知所措地回头与我对视。只是,我还是默默看着你离开了。连同你肩胛骨撑起的明黄衬衣,连同午后吵闹的街道,喧哗的蝉鸣,聒噪蓊郁的大片绿意,一并整齐有序地逃离了我的生命。背不出课文记不住单词的我却理所当然地把你记得那么清晰,每次在我挣扎着要将你抹掉的时候,记忆便开始明晰惨烈地反复重现。  2.  与你相逢,带着命中注定的玄幻感。三年前的教室被新生充斥,坐在我斜后方的你有着羞赧无浮的笑容。那时的我还不知道我们将要纠缠,却又终要别离,还不知道在我年少的时光里你是这样的不可或缺。送过你几米的绘本和浅棕色的记事本,收到过布满你歪扭字迹的纸张和一本关于旅行的书。从未想过,你与我根本无法同处一个次元,彼时的我只想握着你微微汗湿的手掌,在我用孤独营造出的象牙塔里就此隐隐永恒。那时虔诚地感激着上苍让我与你相识,只是现在的自己,却无法理性地道出这一切究竟是对还是错。忘却的太轻薄,仍铭记着的却又那么沉重。  3.  和你在一起的年岁总是回荡着summer days in bloom。没有开始,没有结束,只有那个忧伤的男声潺潺流淌出鄙陋落寞的情绪。圣诞的时候跟你一起看下雪,天空是一块巨大正在被强力撕扯的幕布,缓缓地飘落着惆怅。你跟我都不想打破沉默,我便在这零下几度的天气里呆坐着,侧着身子看你。  你习惯性望着远方,面容沉静。  以为这样的日子会一直有,以为你与我永远是当初相识时青涩的模样。  以为。  青春会永远以最华美的姿态引我们向前。  4.  你离开之后,我告诉自己一切都没变。妄想寻很多事来麻痹自己,但依旧会因与你纠缠的过往猛地跳脱进脑海而泪流满面。回忆整饬斑驳,我已经不再去顾念时间的流逝,任它们大段溜走而无力惊觉。夜里会蓦地想到未来将无法与你分担命运的苦寒让心脏感到疼痛,然后将身体蜷缩,本该痛哭一场,但眼眶已麻木干涩。告诉自己这些都会过去的,仿佛说多了便会成真。  5.  莎士比亚说:“再好的东西都有失去的一天;再深的记忆也有淡忘的一天;再爱的人也有远走的一天;再美的梦也有苏醒的一天。”  6.  你走后的一百二十一天,我会在公车上沉沉睡去,醒来眼前是空旷的车厢以及司机不友善的眼神。耳机里还在随机播放着LILY ALLEN的歌。  看一场日落,淋一场大雨,与你错肩。  我知道我不该再次想到你,但我不知道除了“属于过去”还能给你的出现下怎样的定义。我在这个广漠的城市里踽踽独行,霓虹纷乱,思索着还有多少关乎离别的桥段不厌其烦地上演着,想要快些把你忘记,只是瞳仁里还执着地存着你的身影。  7.  有时会有“如果当初不怎么样就好了”的想法,但从未有片刻后悔过有你的相识。至少,至少现在,我无比感念着你的存在,在北方瑟瑟的秋天里,感谢有你这样明媚的少年出现在了我这段敏感而又不安的年少心境。谢谢你,我很好,还会变得更好。만약이 젊은이를 도와주고 싶다면 아래 2차원코드를 스캔하여 소흥석간독자애심기금을 통해 그에게 기부할수 있다.소흥석간 독자애심기금은 소흥만보 편집부와 연대해 소흥시 자선총회가 설립한다. 언론의 힘을 모아 독자의 사랑을 모으기 위해서다.■ 석간쾌평 안전지식을 필요로 하는 사람 외래근무자 연탄가스통 폭발로 심한 화상을 입은 사고가 최근 여러 차례 발생했다.花都专业公司注册内资注册、外资注册、香港公司???与每个人的相识都种种不同。  最近源于微信的摇一摇,认识了一个朋友。记忆真是差劲儿,仅仅两天,居然记不得开始的几句话。慢慢就聊到了,文字,书法,文艺小青年儿,金圣叹,三国,红楼梦,老曹,老高,金圣叹最后的遗言,豆腐皮夹花生米,会有火腿味道。甚至谈到到底哪里的火腿,大概老金是在南方吧,那时候的吴地,是不是金华火腿的味道呢。实验了很多种豆腐皮,真不知道当初老金使用的哪种豆腐皮。仿佛在讨论菜谱呢;  后来谈到了婚姻,谈到了拿得起与放得下。谈到了淡定,淡然,淡漠,谈到了中医,诊脉,心理咨询,谈到了坏心情的惯性,自己应该刻意的制止坏情绪的拖累。  这总归是种什么感觉呢,是一见钟情,是相见恨晚,只怕也都不是,仅仅是彼此的欣赏吧,灵魂的共通吧。按照他的逻辑,是味道的相投。人与人之间是通过嗅觉首先发现了彼此,哪怕人类随着进化,甚至感知不到某些冥冥中的那些成分。  曾经的那段交往,起初源于乘坐火车中的无聊,上线QQ,收到加友信息,加好,就开始闲聊,当时那个名字有些唬人,所以告诉他,一般醉酒之人从不承认自己喝醉了,所以哪怕你的名字叫个E夜情,很多事情也只是想想,未必真做过。或者人天性向善吧,或者某些善良的成分会感染别人吧。回头去想,其实所有的欺骗,从那一刻就已经开始了。之后的种种回头去看,也都是自己的一厢情愿,自己沉浸在自己的情绪里边,那么深情款款。嗨。过去就过去吧,既然总是自诩拿得起放得下,那么首先把根本一无所有的拿起的那些情绪放下了吧。其实爱是寂寞撒的谎。  有的开始于一段故事,不知道为什么,他就讲起了他的往事,那段少年时代青涩的记忆,关于初恋,关于粉红,关于伤害,关于爱恋,关于放手,关于回味。或许一个人之于另一个人的遇见就是为了倾诉某种情怀?哪怕没有理解,只有倾听。然后讲故事的放下了,听故事的了解了。这也挺好。随着时间的推移,会发现,除了这些故事,很多地方的不相容,不适应,不习惯,于是越走越远了。  有些开始起于UC的聊天室,一个看着还算顺眼的名字,点击之后,开始了一段交流,聊到某些彼此感兴趣的话题,继而了解彼此的情况,聊聊孩子,聊聊家庭,仅仅是为了打发那些过剩的时间呢,还是派遣那些表面的寂寞。有谁能说得清楚。开一开无伤大雅的玩笑,起个哄,忽悠个人。乐在当下吧,就在打字那一刻的内心是欢愉的,就已经足够,无所求,才是一种比较好的状态吧。因为所有的求都会成空。倒不如清清爽爽,轻松享受那一刻的简单开心吧。  推回到再早些年,很多开始都已模糊不清了。留下的或许仅仅是那些过程,过往,甚至是某一刻的怀念。一个地名,一个名词,一首歌曲,就会触动那种情思,勾起某些怀念。大概人之所以为人,就在于感情思想的存在吧。  一个一个朋友走来,相伴一程,纷纷四散离开。就是这样吧。谁能陪谁多久呢。随着这些朋友的陪伴,自己的内心慢慢平和,安宁,成长,淡然。为什么不怀着一颗感恩的心,感谢他们的曾经的陪伴呢?其实内心是有一种感激的吧,哪怕曾经的伤害,别离。随着时间的流逝,留下一些美好,荡涤一些污浊。活在美好的心情中,真好。天谕财税专业代理各类工商财税事宜夜深,看南方周末的历年新年献词,标题一个比一个精彩:没有一个冬天不可逾越;这是你所拥有的时间,这是你能决定的生活;我们比任何时候都更接近梦想。  黑暗中,我的眼睛被屏幕点亮,晶晶,在这个时分,我忽然想到你,想到我们在这一年中,反复提及的,却始终无法解决的缺憾。  不得不承认,2012年,与你与我,都是带着缺憾的。你我生命中最渴望遇见的人,从未在我们上车忘记带硬币,大雨天少一把伞的时候出现;你我刚入职场,在诸多问题面前,无人可指迷津,只好自己一路摸爬滚打,跌跌撞撞战战兢兢的前行;你我说要见上一面,却碍于各自工作在这一年中始终无缘得见……太多太多诸如此类的事件了。  然而,不论我们犯过多少错误,留下了多少遗憾,在心底埋葬了多少伤痕,沉淀了几多不舍,2012年都已经过去了。  时间是一条绝无反顾的奔流,下一个一年就这样迫不及待的裹挟我们向前。你看,我用的不是2013这样一个时点的概念,而是一个“一年”的时段概念。  一年在感觉中有时候很长,够一个孩子学习从爬步到走路,够一朵花开了又谢,够一对恋人从相识到相恋,够一个梦想从种子到萌芽。  一年在感觉中有时候也很短,不够我们攒到一套房子的首付,不够我们抵达自己想去的远方,不够我们塞进太多的计划和愿望。  好在,时间是一杆精确的称,它公正客观的摆在那里,一分一秒的称掂我们踩下的份量。  晶晶,你害不害怕?站在2013这个崭新的起点上,带着2012年留给我们的并不漂亮的履历表,面对依然迷茫的前程,你害不害怕?你有没有担心过?  其实我都很害怕呢,但是害怕貌似没有什么作用。我害怕寒冷,可是今年南方的一月,依然保持着持续的低温和降雪。我害怕自己时间不够用,然而,它依然任性的从我指缝溜走。我害怕我终究无法坚持自己最初的梦想,最后对自己无法交代,然而,我已然在梦想的路上。  所以,不如坦然相对,去相信,没有一个冬天不可逾越,穿过这一季的冷冽与萧索,我们必将拥有一个芳草萋萋的春天。  所以,不如从容面对,2013已然到来,这是我们生命中无可回避的又一段历程,用心去缝织你我的梦想,相信梦想就不仅仅只是梦想。  晶晶,让我们一起,怀揣梦与希望,向快乐和幸福,前行。
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